sábado, dezembro 24, 2005

Feliz Natal e Um Bom Ano Novo

Prosperidade?
Consoada?
Champagne?
Passas?
Paz?
Amor?...
GRANDE TANGA!
A malta quer é sexo e BOAS FESTAS... no corpo todo!

Feliz Natal e Um Bom Ano Novo!!!

Wishlist

I wish I was a neutron bomb, for once I could go off.
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on.
I wish I was a sentimental ornament you hung on
The christmas tree, I wish I was the star that went on top.
I wish I was the evidence, I wish I was the grounds
For 50 million hands upraised and open toward the sky.

I wish I was a sailor with someone who waited for me.
I wish I was as fortunate, as fortunate as me.
I wish I was a messenger and all the news was good.
I wish I was the full moon shining off a camaro’s hood.

I wish I was an alien at home behind the sun.
I wish I was the souvenir you kept your house key on.
I wish I was the pedal brake that you depended on.
I wish I was the verb "to trust" and never let you down.

I wish I was a radio song, the one that you turned up.
I wish...
I wish...
I wish... (I guess it never stops).

Pearl Jam

Caça à multa

Nesta época do ano em que tanto se fala de paz e amor... há quem esteja verdadeiramente à caça de multas e, há situações em que não há limites para passar a bela da multa. Deve ser para encher o sapatinho...
Multa 1
Multa 2

sexta-feira, dezembro 23, 2005

Espírito Natalício VIII


Espírito Natalício VII


Espírito Natalício VI

quarta-feira, dezembro 21, 2005

Espírito Natalício V


Prendas...

É típico dos portugueses deixarem tudo para a última da hora. A minha árvore de natal ainda tem poucas prendas. Vamos lá... despachem-se a comprar as minhas prendas!!!

Faltam 3 dias!!!


Compra, vai!!! Estou à espera. (Isto foi uma tentativa frustrada de fazer algo muito parecido como o célebre anúncio: "Me liga, vai!!! Estou à tua espera")

segunda-feira, dezembro 19, 2005

Espírito Natalício IV

Há com cada cromo...

Todos sabemos que há muitos cromos por aí à solta... que nos fazem rir e pensar: "como é que é possível?!"
Por isso, e aproveitando que estamos no final do ano... mostro-vos quem foi o cromo do ano (se houvesse algum prémio... ele com certeza ganharia... apesar de haver muita concorrência...).

Nota: se estivesse algum galo por perto... ele certamente gritaria: "BIIIIIMBO!!!"

sábado, dezembro 17, 2005

Espírito Natalício III


Amor...

"Não é o amor que faz girar o mundo. Mas é ele que faz valer a pena que o mundo gire"
Franklin Jones

sexta-feira, dezembro 16, 2005

Espírito Natalício II

Não ter medo...

"Não se deve ter medo de dar um grande passo quando for altura disso. Não se pode atravessar um abismo aos saltinhos."
David Lloy George

Espírito Natalício I

quarta-feira, dezembro 14, 2005

Fotografia

A mulher vai buscar algum dinheiro à carteira do marido quando vê uma foto sua.

- Ei, querido! Tu tens estado com uma foto minha na carteira durante este tempo todo?

- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!

- Uau! Eu não sabia que tinha tanto poder!

- Mas tens! Eu olho para a tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior me pode acontecer?"

Síndrome de pânico


domingo, dezembro 11, 2005

Circunstâncias...

Se hoje todos os homens olham para ti de maneira diferente e parece que só têm olhos para ti... pode não ser por estares mais bonita...

Nunca hei-de perceber

Eu não percebo e por mais anos que viva nunca hei-de perceber por quê é que as miúdas às vezes quando deixam de amar o namorado e sentem que já não têm nada a ver e apesar de se sentirem infelizes não terminam com o namoro e, preferem continuar a namorar por pena.
Por pena?!...

Não é dessa maneira...


sexta-feira, dezembro 09, 2005

Objectivos de vida dos Portugueses...

Cada vez mais os objectivos de vida dos portugueses estão a mudar...

Agora são outros:
- Aos seis anos o objectivo é ter um telemóvel;
- Aos 8 é ter uma Playstation;
- Aos 14 é jogar futebol num clube grande;
- Aos 18 é entrar numa universidade no curso de Consultoria sobre visões intermédias em edifícios inteligentes, mas não muito;
- Aos 22 é arranjar um emprego na função pública;
- Aos 27 é casar com uma gaja boa;
- Aos 30 é divorciar-se;
- Durante os 30's é andar a curtir a vida;
- Aos 40 é casar com uma moça que não chateie muito a cabeça;
- Aos 55 é pedir a reforma antecipada;
- Nos 60 é cuidar dos netos;
- Aos 80 é candidatar-se a Presidente da Republica...!

E depois reclama...


terça-feira, dezembro 06, 2005

Deixar de fumar também mata

Todas as pessoas sabem que fumar mata.
O que ainda ninguém sabia é que deixar de fumar... também mata!!!

segunda-feira, dezembro 05, 2005

Blind date


Qual é o nome da mulher perfeita?

IKEA.

Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito!!!

Planificação semanal


quarta-feira, novembro 30, 2005

O Beijo



"O melhor beijo é o beijo desejado,
o beijo que me completa,
o beijo da minha forma adequada,
o beijo com o sabor do desejo na flor da minha pele,
o beijo da minha vontade,
o beijo que faz o meu pensamento,
o beijo que faz a minha boca e meu corpo
querer um novo beijo outra vez e mais outra vez.

O melhor beijo é o beijo sem tempo,
o beijo de longa duração
ou de pouca duração,
um beijo de vinte segundos
ou de vinte minutos,
isso não importa.

O tempo não conta, enquanto se beija
o tempo pára, o tempo desacelera.
E nesta inércia do tempo só sinto
a louca vontade de mais um beijo.

Sinto a outra língua que de encontro com a minha
faz um passeio suave e excitante
humedecendo minha alma.
Sinto a língua que viaja dos dentes ao céu da boca.
Sinto a língua que acarinha os meus lábios.

A língua e a língua...

A língua que me roça, que me percorre,
que me navega e que me lambe...

O melhor beijo é o beijo em que a língua
faz o beijo e o beijo faz o sexo"

Grande estratégia


Dieta do Beijo

Muitas miúdas me têm perguntado como é que eu consigo comer tanto e não engordar...
Agora vou dar-vos o meu segredo... Eu faço a dieta do beijo.

Dieta do beijo?! O que é isso?! Como se faz?!

Eu passo a explicar:
Quando beijas todo o teu organismo entra em acção. Além dos teus cinco sentidos: paladar, olfato, audição, visão e tacto entrarem em acção... o teu coração dispara. Se normalmente ele dá 60 a 80 batidas por minuto, na hora do beijo acelera a um ritmo alucinante: 150 batidas por minuto.
Nada menos do que 29 músculos faciais fazem hora extra por causa de um simples beijinho. Um beijo daqueles dignos de cinema exerce uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijinho que se dá num bebé pode ser pesado em gramas.
Segundo os estudiosos, um beijo caliente que dure 10 segundos é capaz de queimar 12 calorias.

Miúdas, depois de revelado o meu segredo, já não se podem queixar... Com isto só tem gordura quem quer. E não digam: "Ah, mas eu não tenho a quem beijar!" porque se precisarem eu estou à disposição!!!
Força nisso. Emagrece beijando...

Balança precavida


segunda-feira, novembro 28, 2005

A pontuação é tudo

Um homem muito rico estava muito doente. Pediu papel e caneta. E, escreveu assim:

Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres

E morreu logo a seguir, antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro os concorrentes à fortuna.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida e, pontuou da seguinte maneira:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. E puxou a brasa à sua sardinha:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os pobres da cidade. Um deles, muito sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Assim é a vida. Nós é que colocamos a pontuação. E isso faz toda a diferença.

A Ginástica Mensal


domingo, novembro 27, 2005

São Rosas, Senhor, são Rosas

Estava eu ontem a ler os anúncios do Correio da Manhã para ver se encontrava um automóvel em 2ª mão que me agradasse, quando fui parar, inadvertidamente, à secção de "convívio". Apenas por curiosodade, li alguns anúncios e reparei neste: "Apetitosa - Atrevida... Peito grande... Cinturinha fina... Sem pressas... 20 Rosas...Telemovel 96xxxxxxx".
Perante isto, agora percebo porque é que há tantos indianos a vender rosas nas noites de Lisboa.

by Miranda

Funciona a gás natural



Este post é dedicado especialmente à Ivânia (que fez anos hoje) por ser uma grande maluca e estar sempre cheia de energia...

quinta-feira, novembro 24, 2005

Imaginação


terça-feira, novembro 22, 2005

Não percebo (1)

A minha namorada apanhou-me na cama com a sua melhor amiga e ficou completamente possesa. Mas, eu não percebo por quê.

Elas costumam emprestar uma à outra: roupas, perfumes, cremes, maquilhagem, etc...

Por isso, não percebo qual é o mal de emprestar o namorado

segunda-feira, novembro 21, 2005

Sem rodeios


Sex is...

like Nokia (connecting people)

like Nike (just do it)

like Pepsi (ask for more)

like Coca Cola (enjoy)

like me (too good to be true)

A realidade nas sombras


sábado, novembro 19, 2005

Geografia

Um amigo perguntou-me: "Iluminado, sabes onde fica o clítoris?".

Respondi-lhe de imediato: "Entre Sacavém e Odivelas". Eu sempre fui bom a geografia.

Iluminado

Descrição do Agressor


Emoções faciais

"Um estudo comprova que as mulheres, por serem mais emotivas, conseguem perceber as emoções de uma pessoa pelas expressões faciais, mais facilmente que os homens. Por isso é que, a partir de agora, quando vou ao cinema ver um filme do Steven Segall, convido uma amiga para ir comigo e explicar quando é que aquele gajo fica contente, triste, zangado ou calmo."

Gustavo

quinta-feira, novembro 17, 2005

Amigos...


Tenho lá em casa...

Conversa entre miúdos:

- Tenho lá em casa um papagaio que diz "Olá Olé".

- Oh! Grande coisa! Eu tenho lá em casa uma garrafa que diz "Água das Pedras".

Em França... Agora é assim...


O cinto de segurança é imprescindível

Nos dias que correm é muito importante termos a noção da importância do cinto de segurança...

E é fundamental os pais terem essa noção sempre presente para que não aconteçam coisas como estas (publicidade alemã, pode ser um pouco violenta para alguns... mas só assim se pode consciencializar os pais irresponsáveis e, mesmo assim...)


Por isso, o Blog do Regabofe aconselha a usarem sempre o cinto de segurança. Depois, não digam que não avisei...

segunda-feira, novembro 14, 2005

Boa resposta


Filosofando...

Sex is not the answer!


Sex is the question.

"Yes" is the answer.

Assim... não há relação que aguente


Só assim...

"As cinco formas de parar o Chelsea de Mourinho:

1) Convencer Tony Blair a anunciar que o treinador pagará impostos a dobrar se continuar a ganhar tudo;
2) Obrigar Mourinho a colocar Abramovich no lugar de Claude Makelele, com Peter Kenyon nas alas;
3) Pedir a Kate Moss para levar José para umas noites de farra;
4) Contratar um hipnotizador capaz de convencer Mourinho de que ele não passa de um cruzamento de Sven-Göran Eriksson com [o desafortunado ex-treinador do West Ham] Glenn Roeder;
5) Convidar Mourinho para ser a estrela de um novo show televisivo 'Tirem-me Daqui, Sou um Treinador da Premiership!' E nunca tirá-lo de lá!"

Steve Brenner, "The Sun"

O motivo do motim em França

Olá Jesus, eu sou o Zé!...

Todos os dias, ao meio-dia, um pobre velho entrava na Igreja da missão e poucos minutos depois, saia.

Um dia o sacristão perguntou-lhe:
- Que faz o Senhor aqui, sempre à mesma hora? Eu sou o responsável pela igreja e devo vigiar, pois há aqui objectos de valor...

- Ah! não tenha problema quanto a isso, eu venho apenas rezar - respondeu o velho.

- Mas é estranho, disse o sacristão, você reza alguma coisa, assim tão depressa?

- Bem, eu não sei rezar aquelas orações compridas, mas todos os dias, ao meio-dia, eu gosto de vir à igreja e só sei dizer: "Olá, Jesus, eu sou o Zé!... Vim visitar-Te!..."
Para isto, basta-me um minuto, e saio logo de seguida. Não sei rezar outras coisas, mas tenho a certeza que Ele me ouve.

Alguns dias depois, o Zé sofreu um acidente e foi internado no hospital. Na enfermaria, passou a exercer certa influência sobre todos. De tal forma que os doentes mais tristes tornaram-se muito alegres e até se ouviam boas risadas entre eles.

- Sr. José - disse-lhe um dia a enfermeira de serviço - os outros doentes dizem que o senhor está sempre alegre e é muito divertido. Que se passa consigo?

- Sim, senhora enfermeira, procuro ser sempre alegre, mas isso sinto que deve à visita que recebo todos os dias, de manhãzinha, a qual me traz grande alegria e boa disposição para o dia inteiro!

A enfermeira ficou curiosa, pois já tinha notado que havia uma cadeira vazia encostada à cama do Sr.José, mas nunca se dera conta de qualquer visita. Ele era um velho que vivia sozinho, sem ninguém de familia. Quem seria que o vinha visitar!... Então não resistiu a perguntar-lhe:
- Mas, Sr. José, quem é que o vem visitar?

- Todos os dias, respondeu o Sr. José com um brilho nos olhos, todos os dias, Ele vem, senta-Se ao pé da minha cama, e quando olho para Ele, apenas sorri e diz-me:
- Olá, Zé! Eu sou Jesus, vim só visitar-te!...


Post gentilmente cedido, bem quer dizer... post roubado à T.X. :P

terça-feira, novembro 08, 2005

A gripe já chegou à arca de Noé

A culpa é dela!

Se tiveres um ferrari (como se isso fosse a coisa mais natural do mundo) pensa duas vezes antes de te armares em frente duma miúda. Há situações em que isso não é aconselhável, pois essa pequena distracção irá ter consequências...

Filme de terror...


Sirvo-te?

Mulher para o marido à mesa, na hora do jantar:
- Sirvo-te?

E ele:
- Às vezes...

sábado, novembro 05, 2005

Carpe diem


Para os pais...

Aos pais que neste momento estão aflitos e sem saber o que fazer da vida porque têm filhos pequeninos a perguntar: "o que é o sexo oral?". Não se preocupem mais, o blog do regabofe tem a solução!... Mais propriamente, 2 soluções à vossa escolha.

1) É fazer sexo e falar ao mesmo tempo...

2) É o que se faz quando se telefona para as linhas eróticas. Sexo... oralmente.

Coisas de miúdos...

"Gay é um homem que faz gaiolas"

Coisas de miúdos...

Uma miúda do 5º ano na aula de inglês a ler a palavra potatoes, disse:

"pu-ta-tu-es"

quarta-feira, novembro 02, 2005

Carta de mãe alentejana


Firewall: Aquí virus não entra!!!


José Sócrates e o seu motorista

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.

Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.

Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjada.

- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista - ao que este respondeu:

- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.

- Mas o que lhes disseste?

- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

domingo, outubro 30, 2005

Médico atrapalhado


Surpresa!!!

É sempre bom fazermos uma surpresa quando um amigo ou colega faz anos... o pior é quando ele também faz algo surpreendente...

Vê aqui o video.


ps: este post é dedicado a duas miúdas espectaculares (Susy e Paulinha) que fizeram anos há muito pouco tempo...

Truque de magia


Ministros...

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda, num bairro chiquérrimo e com piscina.

Com o informalismo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas:
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E, em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro ministro a ir até à janela. Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim ? respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda.
O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois...

Ignoro...


sexta-feira, outubro 28, 2005

Filosofia Zen


quinta-feira, outubro 27, 2005

Experiência?!

"A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de pessoal na Volkswagen.
A pessoa foi aceite e seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade:

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma arvore para roubar fruta, já caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, ja fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um "para sempre" pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel:
"Qual é a sua experiência?"

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência... Experiência..."
Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova?"

Azar


Deficiências...

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar a sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu própio destino.


"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego" é aquele que não vê o seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria. E só tem olhos para os seus míseros problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir os seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam da sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.

E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois "Miseráveis" são todos os que não conseguem falar com Deus.

É pequenina!!!


Faça exercício

Joana faz exercício há 2 anos.
O marido dela não.

Joana corre 20 minutos todos os dias.
O marido dela não.

Joana faz sexo 4 vezes por semana.
O marido dela não.

Justiça matemática


Dúvida

Porque é que chamamos Prostituta a uma Mulher da Vida quando sabemos que a Morta é que é Enterrada?

segunda-feira, outubro 24, 2005

Dormir na forma

Um grupo de pessoas de Leiria criou a Associação Portuguesa da Sesta, a APAS, para lutar pelo direito à “pausa de repouso intercalar na actividade laboral”. É impressão minha ou isto não é lá muito original? Sim, porque já existe um grupo de indivíduos que se dedica a repousar na actividade laboral, de forma organizada, há muito tempo. Até se reúnem ali para os lados de S. Bento e tudo. Parece que a organização se chama Assembleia da República.

Tiago Dores (Gato Fedorento)

Tese


sexta-feira, outubro 21, 2005

É preciso não imaginar


Funcionário exemplar

Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Porquê?

- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...

Honestidade na internet


quarta-feira, outubro 19, 2005

Não sabem...

As pessoas não sabem amar. Mordem em vez de beijar. Batem em vez de acariciar"

no filme The Upside of Anger

Me amarias se eu fosse...


Esmola inteligente

O preço da indecisão


terça-feira, outubro 18, 2005

Brilhante dedução!

Sherlock Holmes e Dr. Watson foram acampar. Após armarem a tenda, comeram um belo jantar e esperaram o anoitecer para se irem deitar. Algumas horas depois, Holmes acorda e abana o seu fiel amigo.

"Watson, olha para cima e diz-me o que vês..."

Watson responde, "Eu vejo milhões e milhões de estrelas..."

"O que é que isso te diz?"

Watson pensou durante um minuto e respondeu: "Astronomicamente, concluo que existem milhões de galáxias e potencialmente biliões de planetas. Astrologicamente, posso ver que Saturno está em Leo. Horologicamente, deduzo que são aproximadamente três e um quarto. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e que nós somos pequenos e insignificantes. Metereologicamente, suspeito que amanhã vamos ter um lindo dia. O que é que te diz a ti?"

Holmes deu um grande suspiro, esteve em silêncio durante um minuto e depois respondeu: "Idiota, alguém roubou-nos a tenda!!!"

Por isso é que ganharam...


quinta-feira, outubro 13, 2005

Mais vale prevenir...


Música no Regabofe

Agora, o fantástico blog do regabofe (modéstia à parte) tem música!
Tentarei alterar as músicas de 2 em 2 semanas (mais ou menos). E, ainda há mais, se fores uma miúda jeitosa e pagares (em géneros) posso pôr a música que queiras, para isso basta enviares-me um mail com o pedido (não te esqueças de enviar a tua foto).

A primeira música que escolhi foi a mais recente do Pedro Abrunhosa (como já devem ter reparado). Escolhi esta música para dedicá-la a todos os meus amigos e assim relembrá-los de que EU ESTOU AQUI. Por isso, já sabem... para os amigos estou sempre disponível... arranja-se sempre tempo.

Só depende de nós

Se a nota dissesse: "Não é uma nota que faz a música"
... não haveria sinfonia.

Se a palavra dissesse: "Não é uma palavra que faz uma página"
... não haveria livro.

Se a pedra dissesse: "Não há pedra que possa fazer uma parede"
... não haveria casa.

Se a gota dissesse: "Uma gota de água não faz um rio"
... não haveriam oceanos.

Se o grão dissesse: "Não é um grão que semeia um campo"
... não haveria colheita.

Se o homem dissesse: "Não é um gesto de amor que pode salvar a humanidade"
... jamais haverá justiça, paz, dignidade e felicidade na Terra.

Assim como a sinfonia precisa de cada nota;
Assim como o livro precisa de cada palavra;
Assim como a casa precisa de cada pedra;
Assim como o oceano precisa de cada gota d'água;
Assim como a colheita precisa de cada grão de trigo...
A HUMANIDADE PRECISA DE NÓS!

O que estás à espera para perceberes esta realidade?
O mundo precisa do nosso apoio para ser o mundo que todos queremos, desejamos e merecemos.

Não gastes o teu tempo precioso a indagar, vasculhar e fazer grandes "palestras": Por que é que o mundo não é um lugar melhor?

A única questão é somente esta: Como posso torná-lo melhor?

A força de um povo... constrói-se cada dia... todos os dias...

A partir duma nota, duma palavra, duma pedra, duma gota, dum grão...
...DE CADA UM DE NÓS

quarta-feira, outubro 12, 2005

"Forçazinha, querido! Forçazinha!"

A invasão espanhola é tão avassaladora que até os filmes do canal 18 são dobrados em espanhol. Então isto admite-se? Basta! Eu quero ouvir mulheres a ter orgasmos na língua de Camões e é já! Trata-se de uma questão de orgulho nacional. Até porque nós temos cá em Portugal imensas profissionais competentes para esse trabalho. Eu, pelo menos, tenho conhecido imensas mulheres que fingem lindamente o orgasmo.

Miguel Góis (Gato Fedorento)

Inovação no escritório


Cá se fazem...


BMW para mulheres

Um ser tão delicado como a mulher merece cuidados especiais, por isso, a BMW lançou recentemente um novo veículo especialmente criado para as mulheres. Agora elas vão poder estar mais descansadas... e nós também!

Veja o video aqui ou faça o download do video aqui.

terça-feira, outubro 11, 2005

Deve ser por isso...