E-mail por engano

Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas férias na ensolarada Flórida. A esposa viajava em negócios e tencionava encontrá-lo lá no dia seguinte. Ao chegar ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher, mas infelizmente enganou-se numa letra, e a mensagem foi enviada a uma senhora cujo marido tinha falecido no dia anterior.

Quando a senhora foi ver os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leram o seguinte no ecrã:

"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza que também vais gostar...
Beijos do teu eterno e amoroso marido.

PS: Aqui está um calor infernal!!!"

Rádio em directo

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para a sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Estou?
- Estou. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?
- Sou.
- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum telefone para que nós lhe possamos ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos fazer-lhe 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago, inclusive com entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
Ok, cá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. A minha mulher vai-me matar...
- Vamos lá, Brian, está a valer uma viagem para Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Esta vai ser boa! Ok, Brian, segunda pergunta: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas, é mesmo isso. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá então: "Aonde foi?"
- Ai, meu Deus... A minha mulher vai-me matar...
- Parece que foi bom...
- Sabe o que é?... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian, você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso para ligar à sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou por-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Estou?
- Estou. Eu gostaria de falar com a Sara.
- Sou eu.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com o seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas. Agora, nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você.
- Olá, amor.
- Brian, o que se passa?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade a tudo o que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai, meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- Ok. "Quando foi a última vez que vocês fizera, sexo?"
- Brian! Você disse isso para eles?
- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o trabalho.
- Muito bem! A primeira pergunta está certa. Agora vamos para a segunda: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você não quer deixar o seu marido mal visto. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar a resposta certa. Agora a última, e vocês vão para Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Apenas responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. "Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
[PAUSA]
Entram os comerciais. De regresso, o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem estas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

Três Coisas

De tudo, ficaram três coisas:
A certeza de que sempre estamos a começar...
A certeza de que é preciso continuar...
A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...

Portanto, devemos:
Fazer da interrupção um caminho novo...
Da queda, um passo de dança...
Do medo, uma escada...
Do sonho, uma ponte...
Da procura um encontro...

Fernando Pessoa

Os 10 Mandamentos do Estudante

1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa a sua resistência.

3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que funciona mal.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.

5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm a mania da perseguição.

9 - O estudante nunca se embebeda; apenas entra no espírito académico.

10 - O estudante nunca falta; não compadece por motivos de força maior.

Para que os teus seios cresçam

Depois de um banho refrescante, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.

O marido em vez de apoia-la e dizer que não era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão: "Se queres que os teus cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"

A mulher estranha um pouco a sugestão do marido, mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta: "Durante quanto tempo terei que fazer isto?"

O marido prontamente responde: "Os resultados serão maiores ao longo dos anos"

A mulher pára, olha para o marido e pergunta: "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos?"

Ao que o marido responde: "Bem... com o teu rabo deu resultado, não foi?"


O marido surpreendentemente ainda está vivo... e com alguma terapia talvez consiga voltar a falar.

Os cinco Judeus

Cinco Judeus mudaram a maneira de ver o Mundo.

Moisés disse: "A lei é tudo."
Jesus disse: "O amor é tudo."
Marx disse: "O dinheiro é tudo."
Freud disse: "A sexualidade é tudo."

.......e finalmente...

Einstein disse: "TUDO é relativo..."

O contrário de...

Para quem ainda tem dúvidas, e já agora não me venham dizer que a lingua Portuguesa é traiçoeira,...etc,etc.

Num programa "cromos", da TSF, o nosso amigo Zé Manel dissertou sobre a nossa lingua pátria, e com bastante razão afirmou ele:

Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaracado é embaracado; etc...

Então, o contrário de desportista é portista...

Nota: Se não estou enganado, este programa foi no dia 18/03/04. Mas há verdades que não mudam com o tempo.

Habemus Papam

"Nuntio vobis gaudium magnum, habemus Papam" (Anuncio-vos uma grande alegria, temos Papa), disse o cardeal chileno.

Os 115 Cardeais que se reuniram em Conclave para escolher o novo sucessor de João Paulo II escolheram para ser o novo Papa o Cardeal alemão Joseph Ratzinger. Agora, Ratzinger é o Papa Bento XVI.

Psicopata ou Vudu?

(Clique na imagem para vê-la maior)

Se você conhece uma mulher que tenha este utensílio de cozinha... Tenha cuidado porque ela ou é psicopata ou faz Vudu.

O Regabofe começa

Agora surge o blog que faltava...

Agora vais deixar de suspirar e de dizer ao mesmo tempo "Apetecia-me algo bom..." porque o Blog do Regabofe está aqui.

Agora só vais suspirar por mais posts do Regabofe

Já não vais conseguir viver sem este blog.

Mas, atenção este blog é altamente viciante. Por isso, se já tens vícios que cheguem, ou se és altamente susceptível nunca mais voltes a este blog. Pois, não vais querer outra coisa.