terça-feira, maio 31, 2005

Mail

O blog do regabofe foi feito para satisfazer os gostos diversificados de todo o pessoal que gosta de regabofe (principalmente para satisfazer os meus gostos... ah pois é!!!... mas, o vosso também conta... pouco, mas conta).
Assim, tornei o meu e-mail público para que todos possam enviar:
- criticas (é com elas que se melhora)
- elogios (sabem sempre bem... e é sinal que estou no bom caminho)
- ameaças de morte (assim terei mais cuidado a atravessar a rua...)
- declarações de amor (só de mulheres... homens e José Castelo Branco, não!!!)
- imagens e textos (se acharem que irei gostar)
- etc...

Manda m@il

Sem palavras...


A infância de Moisés


domingo, maio 29, 2005

69


Atenção ao som


Acontece


quinta-feira, maio 26, 2005

Correspondência violada...

Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:

"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão. Com amor, teu pai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "PELO AMOR DE DEUS, Pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Recebeu a seguinte resposta: "Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."

Quando não há espelhos em casa...


Novo cinto de segurança...


quarta-feira, maio 25, 2005

Pensamento (4)

“Se deres um peixe a um homem faminto, vais alimentá-lo por um dia. Se o ensinares a pescar, vais alimentá-lo toda a vida”

Lao-Tsé

Sente-se...


Bombeiro em acção


É assim mesmo... E mai nada!!!


segunda-feira, maio 23, 2005

Benfica


Perdeu-se...


sábado, maio 21, 2005

Como é possível?!

Ainda não estou em mim... ainda não acredito... parece mentira. Mas, não!!! É verdade, há um clube de fans oficial da Paula Coelho. O que é isto?! Por quê um clube de fans para a Paula Coelho?! Como se não bastasse levarmos com ela, ainda temos de levar com um clube de fans dela!!!
É por estas e por outras que Portugal está na cauda da Europa. Mas, podia ser pior (como?! pior que isto?!)
Em vez de ser um clube de fans da Paula Coelho, podia ser da Manuela Boca-Gran... er... Moura Guedes, ou da Gisela Serrano (mais conhecida por peixeira do Masterplan), ou da Odete Santos, ou... é melhor parar por aqui, senão logo à noite vou ter pesadelos.
Mas, o facto da Paula ter um clube de fans deixa-me extremamente satisfeito (hã?! estás doido, ou quê?!) Eu explico, é que eu não tenho um clube de fans... e até agora não sabia porquê, não entendia o facto de ainda não terem formado um clube oficial de fans, mas agora já sei e, ainda bem que não tenho nenhum clube de fans. Agora posso dizer orgulhosamente: "eu não tenho um clube de fans!!!"

Monalisa in...






sexta-feira, maio 20, 2005

Ser do Benfica: Manual de instruções

"O Benfica tem boas hipóteses de ser campeão, este ano, e eu confesso que não consigo pensar noutra coisa. Devo acrescentar, que mesmo quando o Benfica não tem hipóteses nenhumas de ser campeão, eu não consigo pensar noutra coisa. Mas estou longe de ser um fanático. Destesto fanáticos do Benfica, são insuportáveis. Os fanáticos acham que o Benfica é o melhor clube do mundo. Um Benfiquista a sério pensa de outro modo: não é uma questão de achar; nós temos a certeza de que o Benfica é o melhor clube do mundo. Os fanáticos são uns maricas.
Um Benfiquista a sério continua a acreditar na conquista do campeonato, mesmo quando isso já é matematicamente impossível. Porque é que há-de ser a matematica a ditar a possibilidade de se ser campeão? Porque não a literatura? O titulo pode ser matematicamente impossivel , mas ainda assim, literariamente possivel. O que impede uma equipa que esteja a liderar o campeonato , num determinado momento, de abdicar do titulo a favor do Benfica , por ser a equipa que pratica o melhor futebol e que tem o equipamento mais bonito? Nada.
Um benfiquista a sério tem aspirações irrealizáveis. Um sportinguista a sério quer que a equipa do Sporting jogue bem. Um portista a sério quer que a equipa do Porto seja aguerrida. Um benfiquista a sério quer que a equipa do Benfica seja «o Benfica». E ser «o Benfica» é quase impossível - especialmente para o Benfica. Isto porque um benfiquista a sério é seriamente doente. O Benfica bem pode ganhar um jogo por quatro ou cinco, que nós saímos da Luz a dizer: «Não jogámos nada, pá.» Isto é, evidentemente, um elogio. É por isto que nós somos o Benfica. Não nos contentamos com sermos os maiores. Sabemos que podemos ser ainda melhores do que aquilo. Podemos ser «o Benfica». E temos todas as condições para sê-lo, uma vez que, curiosamente, já somos o Benfica. Não sei se me faço entender. É provável que não, eu próprio estou um bocado à nora.
Um benfiquista a sério exige aos jogadores que sejam mais do que são. Exige ao Simão que seja o Simão e que, além disso, tenha a imaginação do Chalana e a garra do Simões; exige ao Manuel Fernandes que seja o Manuel Fernandes e que tenha ainda a força do Coluna e a visão de jogo do Shéu; e exige ao Paulo Almeida que vá para casa e não saia de lá. Um Benfiquista a sério é bastante cruel. A menos que o Paulo Almeida marque três golos ao Porto. Nessa altura, o Paulo Almeida fará o que quiser de um benfiquista a sério.
E um benfiquista a sério é um benfiquista a sério. Não é simpatizante do Benfica. O Benfica não desperta sentimentos menores, como a simpatia. Só gera de amor para cima. E é um amor exclusivo. Lembro-me de, um dia, ter tido esta conversa com o meu pai:

ELE: Más noticias, filho. Quando vinhamos para casa, a seguir ao empate do Benfica, a tua mãe caiu e partiu os dois braços e as duas pernas.

EU: Eh pá, não acredito. O Benfica empatou?

Claro que isto nunca aconteceu. É um exagero que eu uso aqui, com fins estilísticos. A minha mãe não tinha partido os dois braços, mas só uma das pernas. Estava óptima. Apesar disso, este tipo de atitude tem-me causado dissabores ao longo da vida. Eu sei perfeitamente que nunca serei o filho preferido da minha mãe. E eu sou filho único, portanto, vejam bem o que isto faz a uma pessoa."

Ricardo Araújo Pereira in Visão (5 de maio de 2005)

Missão Impossível


Afinal... ele existe!!!


quinta-feira, maio 19, 2005

Sporting

Sabiam que agora o Sporting vai mudar o símbolo do Leão para três foices?
- Foice a Taça de Portugal, foice o Campeonato e foice a Taça UEFA.

Já agora, sabem qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos

Bem, vou deixar de bater no ceguinho... é que o próximo pode ser o Benfica (ai, meu Deus!!!). Mas, temos confiança e fé que não.

A nova t-shirt dos sportinguistas


Ricardo no Inter


quarta-feira, maio 18, 2005

Finalmente... acordaram!!!


O Sporting fartou-se de rugir: primeiro na Taça de Portugal, mais recentemente no Campeonato e até hoje na Taça UEFA... mas acabou miando. Lá diz o velho ditado "cão que ladra não morde". Nessas três ocasiões os sportinguistas falaram, falaram e falaram, mas acabaram por não fazer nada. Diziam "já me vejo campeão" e "já me imagino a levantar a Taça", e estavam certos, pois não passou de um sonho, pura imaginação.
Mas, temos de reconhecer que o Sporting por tudo o que fez não merecia perder, foi a melhor equipa, mas faltou a estrelinha de campeão. E, aqui deixo a frase que os comentadores dizeram que é a mais pura das verdades e que serve de algum consolo para todos os sportinguistas "só perde uma final, quem está numa final".

Mamografia


Loira no casino

Uma loira entra num casino e, logo à entrada, vê uma máquina de Coca-cola.Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata de Coca-cola. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.

Entretanto, um homem chega e, com pena dela, vai lá e diz-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas colas todas?

Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.

Loira nas Arábias


terça-feira, maio 17, 2005

Eu sou...


Ricardo

O Ricardo, depois da sua "fantástica" exibição na Luz... todos o criticam (e os benfiquistas agradecem). Mas não há motivos para o criticar porque o Ricardo foi muito experto. Com a sua "brilhante" exibição ele garantiu a titularidade da baliza na selecção até ao mundial. Aprendeu com o "grande" Baía. Curiosamente, a partir do momento em que ele deixou de frangar, saiu da selecção.
Ainda bem, que o Quim e o Moreira são "burros" e não aprendem nada do que o Baía tem para ensinar.

Se continuas com isso...


Bêbados

Dois bêbados cambaleavam ao longo de uma linha de comboio, quando um deles diz:

- Estas escadas nunca mais acabam.

- Isso nãe é nada! O pior é o corrimão que é baixinho.

A cegonha é coisa do passado

O filho pergunta para o pai:

- Pai, como é que eu nasci?

- Bem... nós tinhamos de ter esta conversa um dia! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: eu e a tua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí conversa puxa conversa... e...

- Diz logo, pai!

- O pai marcou um encontro com a mãe num cybercafé e acabamos juntos na casa de banho. Depois, a mãe fez uns downloads no meu memory stick e, quando estava tudo pronto para o upload, apercebemo-nos que não tinhamos nenhum tipo de firewall.

- E aí?

- Como já era demasiado tarde para fazer cancel, o pai acabou por fazer o upload com a mãe... e, nove meses depois, o virus apareceu. Percebeste?

- Ahhh, agora percebi tudo!

segunda-feira, maio 16, 2005

Pensamento (3)

-Podes dizer-me, por favor, que caminho devo seguir para sair daqui?
-Isso depende muito de para onde queres ir - respondeu o gato.
-Preocupa-me pouco aonde ir - disse Alice.
-Nesse caso, pouco importa o caminho que sigas - replicou o gato.

Lewis Carroll - Alice no País das Maravilhas

O que é maior?!


Caras da Semana


sábado, maio 14, 2005

Lágrima de Preta

Encontrei uma preta
que estava a chorar,
pedi-lhe uma lágrima
para a analisar.

Recolhi a lágrima
com todo o cuidado
num tubo de ensaio
bem esterilizado.

Olhei-a de um lado,
do outro e de frente:
tinha um ar de gota
muito transparente.

Mandei vir os ácidos,
as bases e os sais,
as drogas usadas
em casos que tais.

Ensaiei a frio,
experimentei ao lume,
de todas as vezes
deu-me o que é costume:

nem sinais de negro,
nem vestígios de ódio.
Água (quase tudo)
e cloreto de sódio.

António Gedeão

Cem gestos com solidariedade



Com objectivo de ajudar nas obras do Centro Comunitário da Paróquia de Carcavelos, 113 figuras públicas aceitaram o desafio de desenhar a solidariedade. Os desenhos estão expostos e esperam a licitação do público (cada desenho será entregue à maior oferta).

Os desenhos estarão expostos:
- 6 de Maio a 5 de Junho no Centro Cultural de Cascais
- 8 a 22 de Junho no Oeiras Parque

Para saber mais, ver quais as figuras públicas que aceitaram o desafio, ver os desenhos, ver o ranking de ofertas ou fazer uma proposta de oferta... CLIQUE AQUI.

Telemóvel com camera


quinta-feira, maio 12, 2005

Reduza


Coletes reflectores

Anda a circular pela net um mail com alguma indignação sobre os coletes reflectores com a seguinte informação:

" Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros."

A informação é verdadeira, mas está incompleta, pois: a coima por não adquirir o colete vai de 60 a 300 euros, e por tê-lo e não o usar vai de 120 a 600 euros.
Pode parecer paradoxal (e dar alguma vontade de rir) o facto da multa ser mais pesada se tivermos o colete e não o usar do que não ter o colete. Mas, pensando bem é pior tê-lo e não o usar do que não comprá-lo. Além de ser algo completamente estúpido, pois se comprarmos o colete é porque temos a intenção de usá-lo caso seja necessário... ou é para enfeitar o banco do condutor?!

A obrigatoriedade de utilização de coletes entra em vigor às 00h00m do dia 23 de Junho de 2005.

Se cumprirmos o código da estrada nunca seremos multados.

Podem ver as principais alterações ao código da estrada e correspondentes sanções que entraram em vigor em 26 de março aqui.

quarta-feira, maio 11, 2005

As Mãos



Com mãos se faz a paz se faz a guerra.
Com mãos tudo se faz e se desfaz.
Com mãos se faz o poema – e são de terra.
Com mãos se faz a guerra – e são a paz.

Com mãos se rasga o mar. Com mãos se lavra.
Não são de pedras estas casas, mas
de mãos. E estão no fruto e na palavra
as mãos que são o canto e são as armas.

E cravam-se no Tempo como farpas
as mãos que vês nas coisas transformadas.
Folhas que vão no vento: verdes harpas.

De mãos é cada flor, cada cidade.
Ninguém pode vencer estas espadas:
nas tuas mãos começa a liberdade.

Manuel Alegre

Modernices...


segunda-feira, maio 09, 2005

Pensamento (2)

"Nem tudo o que se enfrenta pode ser modificado. Mas nada pode ser modificado até que seja enfrentado."
James Baldwin

Carlos e Camila

Num conto de fadas, a bruxa morre e o príncipe casa com a princesa... Em Inglaterra é ao contrário!



Hoje, Carlos e Camila fazem 1 mês de casados.

domingo, maio 08, 2005

Arte abstracta

Estive num site de arte abstracta, onde as imagens são feitas através de um programa de computador a partir de um nome. O nome gera uma fórmula matemática que determina as cores para cada pixel da imagem. O resultado (foram 2, pois como podem ver faz diferença escrever o nome com alguma letra com maiúscula) para o nome deste blog foi:

Blog do Regabofe

blog do regabofe

E, como neste blog se fala muito em regabofe, também experimentei para ver qual seria a imagem típica do regabofe, e o resultado foi:

Regabofe

Podem fazer mais experiências com outros nomes aqui.

sábado, maio 07, 2005

"Ripa na rapaqueca"

Ontem às 23 horas faleceu o jornalista desportivo Jorge Perestrelo. Ele distinguiu-se nos relatos desportivos que conduzia, pois usava expressões banais, mas engraçadas como: "ripa na rapaqueca", "é disto que o meu povo gosta" ou "keké'iss'ó meu?" (o que é que é isso, ó "meu"?).

Ele esteve 5ª feira na Holanda a relatar o apuramento do Sporting para a final da Taça UEFA.

Blaupunkt

A Blaupunkt (estou a fazer publicidade e não estou a ganhar nada com isto... assim não pode ser) tem um anúncio publicitário muito engraçado, e também um pouco...

Vê o video aqui.

sexta-feira, maio 06, 2005

Homem burro... mas feliz

Uma noite, no café, diz um homem (muito burro... ou então estava a ser solidário com as loiras) aos amigos:
- Sou um homem felicíssimo!... Nunca imaginei o quanto a minha mulher gostava de mim até que no outro dia adoeci e tive de ficar o dia todo em casa...
Um dos seus amigos pergunta:
- Mas afinal de contas o que é que ela fez?
Ele responde:
- Ela sentia-se tão feliz, tão feliz por eu ter ficado em casa o dia todo que, cada vez que alguém chegava, tal como o carteiro, ou o padeiro, ela gritava excitadíssima: "O meu marido está em casa... O meu marido está em casa..."

Mulheres...


quinta-feira, maio 05, 2005

Carta

Um soldado americano que estava colocado no Afeganistão, recebeu recentemente uma carta da namorada. Que dizia o seguinte:

Querido Ricky,

Não posso continuar com a nossa relação. A distância entre nós é simplesmente muito grande. Tenho de admitir que já te enganei duas vezes desde que te foste embora, e isso não está certo para nenhum de nós. Lamento muito. Agradeço que me devolvas a fotografia que te tinha enviado.

Beijinhos, Becky.



O soldado pediu aos seus colegas para lhe darem tantas fotografias quanto possível das suas namoradas, irmãs, tias, primas, etc...
À fotografia de Becky ele adicionou todas as outras fotografias de lindas raparigas, que os seus colegas lhe tinham dado. Havia 57 fotografias no envelope com um pequeno bilhete que dizia:

Querida Becky,

Agora sou eu que lamento, mas não me lembro quem tu és. Agradeço que tires a tua fotografia do molho, e me devolvas as outras.

Sempre teu amigo, Ricky

Aviso

quarta-feira, maio 04, 2005

Cansaço sexual

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou, alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno com excepção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o extremo cansaço por actividade sexual?

A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Pense bem antes de falar...

Nunca pensa antes de falar? Então, vê só no que dá...

Pelo que consta, esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor falava sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se bem entendi, o professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então porquê o gosto não é doce?

Após um pequeno silêncio de estupefacção, toda a turma rebentou numa gargalhada. A rapariga ficou roxa de vergonha assim que se apercebeu de quão impensada foi a sua perguta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

terça-feira, maio 03, 2005

Terrorista Principiante


segunda-feira, maio 02, 2005

Pensamento (1)

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso, existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
Fernando Pessoa

Fenómenos

Esta edição da superliga está a ser completamente diferente de todas as anteriores (já todos repararam nisso... até os mais distrídos) pelos fenómenos que acontecem:
  • Os 3 grandes perdem pontos de forma imprevisível
  • Marcam-se golos que só os árbitros não vêem e por isso não são assinalados
  • Acontecem "golos" que deveriam ser anulados, mas são validados de forma incrível
  • Penaties escandalosos que não foram assinalados
  • Penalties inventados pelos árbitros
  • O Sp. Braga lutar pelo título de campeão nacional até a 31ª jornada (apesar de ainda ter hipóteses matemáticas, mas agora é impensável que seja campeão. E daí... não sei!)
  • O campeão nacional deste ano terá mais de cinco derrotas (nunca uma equipa que ganhou o título registou mais de cinco derrotas na prova)
E, ontem no jogo Sp. Braga-Sporting aconteceu uma coisa perfeitamente impensável, um fenómeno:
  • O Pinilla marcou um hat-trick (se marcar um golo é quase um milagre... marcar três é... nem sei)
Que mais irá acontecer nesta superliga?

domingo, maio 01, 2005

Pregos Garcia

Um português abre uma filial da sua fábrica de pregos em Roma, e lançou uma campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo pregado na cruz e um slogan que dizia: "Com Pregos Garcia, dois mil anos de garantia."
O Vaticano indignado, pediu ao dono da fábrica que mudasse imediatamente o anúncio publicitário, visto que aquilo era um insulto à Igreja e todos os seus seguidores.
O dono da fábrica aceitou, e dias depois aparece outro anúncio publicitário, que apresentava Jesus Cristo preso na cruz só com um braço e com o outro solto. O slogan dizia: "Com Pregos Garcia, isto nunca acontecia."
O Papa, ao ver tal coisa, resolveu ir falar pessoalmente com o dono da fábrica a dizer que se voltasse a colocar Jesus Cristo num anúncio publicitário, iria haver represálias por parte da Igreja porque não pode usar Jesus Cristo como objecto de propaganda.
Alguns dias depois, aparece mais um anúncio publicitário com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan: "Com Pregos Garcia, este tipo não fugia!"