Anice

Enquanto não post as anices do kandandu, deixo-vos com uma anice que aconteceu durante uma caminhada no Cabo da Roca no sábado dia 16 de julho.

"Quando fizer 18 anos e for maior de idade, já posso votar, já posso dar sangue e... já posso ver filmes com bolinha"

Ana Sofia

Nota: É claro que isto só podia ter sido a Ana Sofia a dizer, quem mais podia dizer algo deste género?! E já só faltam mais ou menos 5 meses para ela fazer 18 anos...

I'm back

Estou de regresso à civilização, depois de uma semana de kandandu nas Dunas S. Jacinto - Aveiro. Foi espectacular!!!


kandandu allez
La la la la la
kandandu allez
La la la la la
Só eu sei... porque não fiquei em casa

Kandandu

Daqui a algumas (poucas) horas estou de partida para Aveiro. Vamos acampar durante uma semana nas Dunas de São Jacinto. Vai ser espectacular (comigo lá não podia ser outra coisa :D).

Um kandandu (significa abraço num dialecto africano) para todos os meus visitantes ;)

Uma ida ao cinema

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito. O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.

Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.

- E tu transformaste-te? - Perguntou o porteiro.

O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:

- Já estava a começar...

Casamento

Uma menina tinha ido pela primeira vez a um casamento.

Os olhos dela pareciam estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos e todas as vestimentas.

Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.

- Mãe... - sussurrou - porque é que a noiva está toda vestida de branco?

- Bem... é que branco é a cor da felicidade. E este é o dia mais feliz da vida dela - Tentou explicar a mãe de uma maneira simples.

- Então - disse a menina ainda mais intrigada - porque é que o noivo está vestido de preto?

Tirando da cartola

100

O post anterior foi o número 100. Uau!!!

E porquê o meu centésimo post merece um post só a falar disso?!

Porque tem tudo a ver...

Pois, agora que finalmente entrei de férias estou:

sem aulas,
sem exames,
sem nada que estudar,
sem trabalhos para apresentar,
sem ter de ir à faculdade,
sem ter de acordar cedo,
sem ouvir o despertador,
sem...

Finalmente férias!!!

Pirilampas

A nova regra do Código da Estrada de usar coletes reflectores está a criar dúvidas aos condutores portugueses

"Primeiro foram as cores correctas que os coletes deviam ter, agora a data certa a partir da qual a vestimenta passa a ser obrigatória.

Pelo meio, ficam as dúvidas dos portugueses quanto à aquisição e uso deste novo equipamento de bordo.

À Direcção-Geral de Viação têm chegado algumas perguntas pertinentes sobre este assunto.

As prostitutas que trabalham nas bermas das estradas também serão obrigadas a usar coletes reflectores? Ou um condutor que precise de repente de dar vazão às suas necessidades fisiológicas, terá que vestir o colete à pressa antes de se poder aliviar debaixo de alguma árvore?

Ora, o Esta é boca sugere aos responsáveis da DGV que pensem bem antes de responderem a tais inquietações. É que, por um lado, prostitutas com coletes flurescentes é capaz de ser coisa para assustar a clientela. E a economia portuguesa não se pode dar a esse luxo.

Por outro lado, exigir que numa aflição de calças ainda haja tempo para vestir a roupa adequada, pode revelar-se escolha difícil. Já para não referir as consequências de uma má decisão."

(Copiado literalmente de PortugalDiário)


Visto isto, há algumas coisas a reter, como por exemplo, agora a malta em vez de dizer: "vou as prostitutas!" vai começar a dizer: "vou as pirilampas!". Os pirilampos (os verdadeiros, aqueles que não precisam de colete reflector) machos emitem sinais luminosos para atrair as fêmeas, no entanto as fêmeas de algumas espécies de pirilampos também emitem sinais luminosos, só que é para atrairem presas para se alimentarem. Portanto, está tudo nos conformes. Tudo bate certo.
A coisa boa disto é que agora as ruas vão estar muito mais iluminadas. Finalmente, parece que é desta que o governo lança uma medida que vai realmente diminuir a sinistralidade.

Só não acho muita piada a que no caso de precisar dar vazão às minhas necessidades fisiológicas ter de usar colete. É que o meu objectivo nestas situações é passar despercebido...

STOP STOP STOP

Eu não pretendo fazer concorrência ao programa "Nós Por Cá" da SIC. Apenas pretendo mostrar uma das imagens mais marcantes dum fim de semana passado em Valada do Ribatejo que foi espectacular. Quando nos deparamos com isto, um dos comentários foi: "vê-se mesmo que estamos na santa terrinha".
Pelo menos com estes 3 stop's já ninguém pode usar a desculpa: "eu não vi". Só acho que deviam ter posto ao em vez de três, quatro sinais de stop. É que assim está um sozinho, enquanto do outro lado da estrada estão dois sinais juntinhos a fazer inveja ao outro. É indecente!!!

We will rock you

Animação fantástica da água ao som de "We will rock you". Vejam e revejam. Está excelente!!!

Espanholada

A Susy enviou-me este mail e diz que tudo encaixa mesmo em mim... Não sei porquê é que ela diz isso... Ainda por cima eu apenas sou espanhol de alcunha, porque eu sou venezuelano :P. Mas, como eu o achei engraçado resolvi publicar.


Para quem tem amigos espanhóis...
Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...


Segundo recentes estatisticas, em cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.



O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas, não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!



A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.



Qual é a diferenca entre os espanhóis e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.



Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.



Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.



Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.



Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.



Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!



O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.



O que é o ego?
- O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.



Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.



O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.



Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!



Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!



Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.



Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...

Espectáculos de verão

Os concertos de verão já chegaram e, para quem não tem guito e quiser assistir a bandas portuguesas pode ir ao Du Arte Garden (Casino Estoril) de 07 de julho a 29 de setembro, todas as quintas-feiras às 23h30. Vê o cartaz promocional para saberes que bandas vão actuar.

Mas, os espectáculos não são só no Estoril... Monsanto também vai bombar. De 9 de Julho a 12 de Agosto às 22h podes ouvir música portuguesa e africana. Destaque para os Xutos & Pontapés (15 de julho). Podes ver mais pormenores aqui.


Portanto, já não tens desculpas... Já não vais poder dizer que não foste a nenhum concerto por causa do dinheiro. E, se não tiveres companhia e fores uma miúda gira com uns bons contornos... eu vou contigo ;)

Calor

Sonhos de uma noite de verão

Há quem diga que todas as noites são de sonhos.
Mas há também quem diga nem todas, só as de verão.
Mas no fundo isso não tem muita importância.
O que interessa mesmo não são as noites em si, são os sonhos.
Sonhos que o homem sonha sempre.
Em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado.

William Shakespeare

Made in China

Emoticons do msn made in China. Estes chineses lembram-se de cada uma...

Novo mealheiro

Na época de Durão Barroso o país estava de tanga, agora com o Sócrates o país está de fio dental... fio dental branco da loja do chinês. Fio dental porque agora estamos pior do que na época de Durão Barroso. Branco e muito simples porque agora não nos podemos dar ao luxo de certas extravagâncias, ter um fio dental rosa choque ou fluorescente ou então, com lacinhos e pompons só em sonhos (e mesmo assim...). E só podia ser um fio dental da loja do chinês porque eles estão em todo o lado (eles andam aí) e sempre é muito mais barato...
Por tudo isto, os nossos mealheiros a partir de agora serão assim:

É fácil de adivinhar...

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. A noite foi inesquecível.

No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira como tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.

A moça retorquiu:
- Adivinhaste! Sou mesmo! E eu acho que tu és do Partido Socialista.

O homem ficou de boca aberta. Quis saber como é que ela tinha adivinhado a sua filiação partidária.

Então ela explicou:
- É simples! É que quando tu estavas por baixo, gritavas muito. E, quando estavas por cima, não sabias o que fazer...

Atrevido

Os sete sapatos sujos

O escritor moçambicano, Mia Couto, também licenciado em Medicina e Biologia, fez uma oração de sapiência, em 7 de Março, na abertura do ano lectivo do Instituto Superior de Ciências e Tecnologia de Moçambique. Excertos desta oração foram publicados no Courrier Internacional, nº. 0, de 2 de Abril.

Destacamos, Os Sete Sapatos Sujos:

"Não podemos entrar na modernidade com o actual fardo de preconceitos. À porta da modernidade precisamos de nos descalçar. Eu contei Sete Sapatos Sujos que necessitamos de deixar na soleira da porta dos tempos novos. Haverá muitos. Mas eu tinha que escolher e sete é um número mágico:

- Primeiro Sapato - A ideia de que os culpados são sempre os outros.
- Segundo Sapato - A ideia de que o sucesso não nasce do trabalho.
- Terceiro Sapato - O preconceito de que quem critica é um inimigo.
- Quarto Sapato - A ideia de que mudar as palavras muda a realidade.
- Quinto Sapato - A vergonha de ser pobre e o culto das aparências.
- Sexto Sapato - A passividade perante a injustiça.
- Sétimo Sapato - A ideia de que, para sermos modernos, temos de imitar os outros."

Mia Couto

Até onde o desespero pode levar um homem

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo...

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:
"bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!"