quarta-feira, novembro 30, 2005

O Beijo



"O melhor beijo é o beijo desejado,
o beijo que me completa,
o beijo da minha forma adequada,
o beijo com o sabor do desejo na flor da minha pele,
o beijo da minha vontade,
o beijo que faz o meu pensamento,
o beijo que faz a minha boca e meu corpo
querer um novo beijo outra vez e mais outra vez.

O melhor beijo é o beijo sem tempo,
o beijo de longa duração
ou de pouca duração,
um beijo de vinte segundos
ou de vinte minutos,
isso não importa.

O tempo não conta, enquanto se beija
o tempo pára, o tempo desacelera.
E nesta inércia do tempo só sinto
a louca vontade de mais um beijo.

Sinto a outra língua que de encontro com a minha
faz um passeio suave e excitante
humedecendo minha alma.
Sinto a língua que viaja dos dentes ao céu da boca.
Sinto a língua que acarinha os meus lábios.

A língua e a língua...

A língua que me roça, que me percorre,
que me navega e que me lambe...

O melhor beijo é o beijo em que a língua
faz o beijo e o beijo faz o sexo"

Grande estratégia


Dieta do Beijo

Muitas miúdas me têm perguntado como é que eu consigo comer tanto e não engordar...
Agora vou dar-vos o meu segredo... Eu faço a dieta do beijo.

Dieta do beijo?! O que é isso?! Como se faz?!

Eu passo a explicar:
Quando beijas todo o teu organismo entra em acção. Além dos teus cinco sentidos: paladar, olfato, audição, visão e tacto entrarem em acção... o teu coração dispara. Se normalmente ele dá 60 a 80 batidas por minuto, na hora do beijo acelera a um ritmo alucinante: 150 batidas por minuto.
Nada menos do que 29 músculos faciais fazem hora extra por causa de um simples beijinho. Um beijo daqueles dignos de cinema exerce uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijinho que se dá num bebé pode ser pesado em gramas.
Segundo os estudiosos, um beijo caliente que dure 10 segundos é capaz de queimar 12 calorias.

Miúdas, depois de revelado o meu segredo, já não se podem queixar... Com isto só tem gordura quem quer. E não digam: "Ah, mas eu não tenho a quem beijar!" porque se precisarem eu estou à disposição!!!
Força nisso. Emagrece beijando...

Balança precavida


segunda-feira, novembro 28, 2005

A pontuação é tudo

Um homem muito rico estava muito doente. Pediu papel e caneta. E, escreveu assim:

Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres

E morreu logo a seguir, antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro os concorrentes à fortuna.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida e, pontuou da seguinte maneira:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. E puxou a brasa à sua sardinha:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os pobres da cidade. Um deles, muito sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


Assim é a vida. Nós é que colocamos a pontuação. E isso faz toda a diferença.

A Ginástica Mensal


domingo, novembro 27, 2005

São Rosas, Senhor, são Rosas

Estava eu ontem a ler os anúncios do Correio da Manhã para ver se encontrava um automóvel em 2ª mão que me agradasse, quando fui parar, inadvertidamente, à secção de "convívio". Apenas por curiosodade, li alguns anúncios e reparei neste: "Apetitosa - Atrevida... Peito grande... Cinturinha fina... Sem pressas... 20 Rosas...Telemovel 96xxxxxxx".
Perante isto, agora percebo porque é que há tantos indianos a vender rosas nas noites de Lisboa.

by Miranda

Funciona a gás natural



Este post é dedicado especialmente à Ivânia (que fez anos hoje) por ser uma grande maluca e estar sempre cheia de energia...

quinta-feira, novembro 24, 2005

Imaginação


terça-feira, novembro 22, 2005

Não percebo (1)

A minha namorada apanhou-me na cama com a sua melhor amiga e ficou completamente possesa. Mas, eu não percebo por quê.

Elas costumam emprestar uma à outra: roupas, perfumes, cremes, maquilhagem, etc...

Por isso, não percebo qual é o mal de emprestar o namorado

segunda-feira, novembro 21, 2005

Sem rodeios


Sex is...

like Nokia (connecting people)

like Nike (just do it)

like Pepsi (ask for more)

like Coca Cola (enjoy)

like me (too good to be true)

A realidade nas sombras


sábado, novembro 19, 2005

Geografia

Um amigo perguntou-me: "Iluminado, sabes onde fica o clítoris?".

Respondi-lhe de imediato: "Entre Sacavém e Odivelas". Eu sempre fui bom a geografia.

Iluminado

Descrição do Agressor


Emoções faciais

"Um estudo comprova que as mulheres, por serem mais emotivas, conseguem perceber as emoções de uma pessoa pelas expressões faciais, mais facilmente que os homens. Por isso é que, a partir de agora, quando vou ao cinema ver um filme do Steven Segall, convido uma amiga para ir comigo e explicar quando é que aquele gajo fica contente, triste, zangado ou calmo."

Gustavo

quinta-feira, novembro 17, 2005

Amigos...


Tenho lá em casa...

Conversa entre miúdos:

- Tenho lá em casa um papagaio que diz "Olá Olé".

- Oh! Grande coisa! Eu tenho lá em casa uma garrafa que diz "Água das Pedras".

Em França... Agora é assim...


O cinto de segurança é imprescindível

Nos dias que correm é muito importante termos a noção da importância do cinto de segurança...

E é fundamental os pais terem essa noção sempre presente para que não aconteçam coisas como estas (publicidade alemã, pode ser um pouco violenta para alguns... mas só assim se pode consciencializar os pais irresponsáveis e, mesmo assim...)


Por isso, o Blog do Regabofe aconselha a usarem sempre o cinto de segurança. Depois, não digam que não avisei...

segunda-feira, novembro 14, 2005

Boa resposta


Filosofando...

Sex is not the answer!


Sex is the question.

"Yes" is the answer.

Assim... não há relação que aguente


Só assim...

"As cinco formas de parar o Chelsea de Mourinho:

1) Convencer Tony Blair a anunciar que o treinador pagará impostos a dobrar se continuar a ganhar tudo;
2) Obrigar Mourinho a colocar Abramovich no lugar de Claude Makelele, com Peter Kenyon nas alas;
3) Pedir a Kate Moss para levar José para umas noites de farra;
4) Contratar um hipnotizador capaz de convencer Mourinho de que ele não passa de um cruzamento de Sven-Göran Eriksson com [o desafortunado ex-treinador do West Ham] Glenn Roeder;
5) Convidar Mourinho para ser a estrela de um novo show televisivo 'Tirem-me Daqui, Sou um Treinador da Premiership!' E nunca tirá-lo de lá!"

Steve Brenner, "The Sun"

O motivo do motim em França

Olá Jesus, eu sou o Zé!...

Todos os dias, ao meio-dia, um pobre velho entrava na Igreja da missão e poucos minutos depois, saia.

Um dia o sacristão perguntou-lhe:
- Que faz o Senhor aqui, sempre à mesma hora? Eu sou o responsável pela igreja e devo vigiar, pois há aqui objectos de valor...

- Ah! não tenha problema quanto a isso, eu venho apenas rezar - respondeu o velho.

- Mas é estranho, disse o sacristão, você reza alguma coisa, assim tão depressa?

- Bem, eu não sei rezar aquelas orações compridas, mas todos os dias, ao meio-dia, eu gosto de vir à igreja e só sei dizer: "Olá, Jesus, eu sou o Zé!... Vim visitar-Te!..."
Para isto, basta-me um minuto, e saio logo de seguida. Não sei rezar outras coisas, mas tenho a certeza que Ele me ouve.

Alguns dias depois, o Zé sofreu um acidente e foi internado no hospital. Na enfermaria, passou a exercer certa influência sobre todos. De tal forma que os doentes mais tristes tornaram-se muito alegres e até se ouviam boas risadas entre eles.

- Sr. José - disse-lhe um dia a enfermeira de serviço - os outros doentes dizem que o senhor está sempre alegre e é muito divertido. Que se passa consigo?

- Sim, senhora enfermeira, procuro ser sempre alegre, mas isso sinto que deve à visita que recebo todos os dias, de manhãzinha, a qual me traz grande alegria e boa disposição para o dia inteiro!

A enfermeira ficou curiosa, pois já tinha notado que havia uma cadeira vazia encostada à cama do Sr.José, mas nunca se dera conta de qualquer visita. Ele era um velho que vivia sozinho, sem ninguém de familia. Quem seria que o vinha visitar!... Então não resistiu a perguntar-lhe:
- Mas, Sr. José, quem é que o vem visitar?

- Todos os dias, respondeu o Sr. José com um brilho nos olhos, todos os dias, Ele vem, senta-Se ao pé da minha cama, e quando olho para Ele, apenas sorri e diz-me:
- Olá, Zé! Eu sou Jesus, vim só visitar-te!...


Post gentilmente cedido, bem quer dizer... post roubado à T.X. :P

terça-feira, novembro 08, 2005

A gripe já chegou à arca de Noé

A culpa é dela!

Se tiveres um ferrari (como se isso fosse a coisa mais natural do mundo) pensa duas vezes antes de te armares em frente duma miúda. Há situações em que isso não é aconselhável, pois essa pequena distracção irá ter consequências...

Filme de terror...


Sirvo-te?

Mulher para o marido à mesa, na hora do jantar:
- Sirvo-te?

E ele:
- Às vezes...

sábado, novembro 05, 2005

Carpe diem


Para os pais...

Aos pais que neste momento estão aflitos e sem saber o que fazer da vida porque têm filhos pequeninos a perguntar: "o que é o sexo oral?". Não se preocupem mais, o blog do regabofe tem a solução!... Mais propriamente, 2 soluções à vossa escolha.

1) É fazer sexo e falar ao mesmo tempo...

2) É o que se faz quando se telefona para as linhas eróticas. Sexo... oralmente.

Coisas de miúdos...

"Gay é um homem que faz gaiolas"

Coisas de miúdos...

Uma miúda do 5º ano na aula de inglês a ler a palavra potatoes, disse:

"pu-ta-tu-es"

quarta-feira, novembro 02, 2005

Carta de mãe alentejana


Firewall: Aquí virus não entra!!!


José Sócrates e o seu motorista

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.

Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.

Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjada.

- O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista - ao que este respondeu:

- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.

- Mas o que lhes disseste?

- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!