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Nascimento

Nunca mais esquecerei o papel importante que tive no nascimento do meu irmão. Estava sozinho em casa mais a minha mãe, até que ela começou a gritar que lhe tinham rebentado as águas. Eu liguei o desumidificador.

by Iluminado

Por que é que o Pai Natal viaja só

Presente surpresa

Uma mulher descontente com o seu carro diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa... quero algo que vá dos 0 aos 100 em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia de Natal, tal como nos anos anteriores, o marido satisfez os desejos de sua querida esposa...

Como deixar um idoso feliz...

Feliz Natal

Descubra o Amor

Pegue um sorriso
e doe-o a quem jamais o teve.

Pegue um raio de sol
e faça-o voar lá onde reina a noite.

Descubra uma fonte
e faça banhar-se quem vive no lodo.

Pegue uma lágrima
e ponha-a no rosto de quem jamais chorou.

Pegue a coragem
e ponha-a no ânimo de quem não sabe lutar.

Descubra a vida
e narre-a a quem não sabe entendê-la.

Pegue a esperança
e viva na sua luz.

Pegue a bondade
e doe-a a quem não sabe doar.

Descubra o amor
e faça-o conhecer o mundo.

Mahatma Gandhi
(Mohandas Karamchand Gandhi)

Neste Natal seja um verdadeiro Gentleman

Parar vs. Abrandar

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Feminismo à flor da pele

Pela vida...

Eu sinto que o grande destruidor da paz hoje é o aborto, porque é uma guerra contra a criança, uma matança directa de crianças inocentes, assassinadas pela própria mãe.
E se nós aceitamos que uma mãe pode matar até mesmo o seu próprio filho, como é que podemos dizer às outras pessoas para não se matarem?

Madre Teresa de Calcutá

For The Birds

Espírito Natalício

Eu não sou o Pai Natal, mas podes vir sentar-te no meu colinho...

A prenda ideal para as mulheres...

Insucesso

Foi com uma intenção singela com que me aproximei da rapariga mais bonita da escola e lhe disse: "Giraça, onde andaste toda a minha vida?". Ela respondeu com um directo "A tentar evitar-te".

by Iluminado

Os mais ferozes do Mundo - Petit Bull

Salvem os pinheiros!

Queria ver se também gostavam que pegassem em vocês e vos enchessem de bolinhas, estrelinhas e outras coisas abichanadas do género!
Ganhem juízo, pá!

by Johny

Pyrats

Pela vida...

Se um óvulo fecundado não é por si só um ser humano, ele não poderia tornar-se um, pois nada é acrescentado a ele.

Prof. Lejeune (o pesquisador francês que identificou a origem genética da chamada Síndrome de Down)

Dúvidas...

Publicidade enganosa

Perdi a confiança no Dicionário da Língua Portuguesa da Porto Editora. Consulto o termo silicone: “substância plástica cujas moléculas são formadas de átomos de silício e de oxigénio e que é usada em grande escala no fabrico de tintas e vernizes e como isolador térmico”. Fim de definição. E a capa ainda apregoa que se trata da versão actualizada. É certo que se menciona o silicone que isola. E o outro, que atrai?

by Miguel Góis (Gato Fedorento)

Roubar honestamente

Nobel da Economia Alentejano

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu a mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 rifas a 2,00 € cada e tive um lucro de 998,00 Euros."
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 €.

Kiwi!

Kiwi, para quem não sabe, é uma ave nativa da Oceania e é o símbolo da Nova Zelândia. Tem o tamanho aproximado de uma galinha e, é incapaz de voar, pois tem assas muito pequeninas e atrofiadas.
Na animação abaixo fica ilustrado um kiwi que sempre sonhou voar...

Como puderam ver, esta animação, aparentemente inocente passa uma mensagem muito forte (se a mensagem passou despercebida é porque viu esta animação apenas com os olhos... para compreender a mensagem que ela passa precisa de ver não só com os olhos, mas também com o coração). Um pássaro que não pode voar, trabalha exaustivamente a sua vida inteira para realizar o seu sonho. Fixou árvores no penhasco para criar a ilusão de que as sobrevoaria no momento em que se lançasse abismo abaixo, realizando o seu sonho de voar...
Portanto, não importa o quão absurdo ou fora do alcance pareça o seu sonho, não deixe nunca de tentar!!!

Dando música

Em todas as ruas te encontro

Em todas as ruas te encontro
Em todas as ruas te perco
conheço tão bem o teu corpo
sonhei tanto a tua figura
que é de olhos fechados que eu ando
a limitar a tua altura
e bebo a água e sorvo o ar
que te atravessou a cintura
tanto, tão perto, tão real
que o meu corpo se transfigura
e toca o seu próprio elemento
num corpo que já não é seu
num rio que desapareceu
onde um braço teu me procura

Em todas as ruas te encontro
Em todas as ruas te perco

Mário Cesariny

As miúdas do gás da concorrência

Por falar em Natal...

Aviso que já estou a aceitar as prendas para o natal. Evite correrias de última hora e filas no acto da entrega... Aceito dinheiro, passagens aéreas, carros, iates e outras coisas de valor. Muito obrigado.

Rambo acredita no Pai Natal

Manisfestações com substância dos alunos do secundário

Lembram-se do sketch que os Gato Fedorento apresentaram no sábado passado, acerca das manifestações de alunos do secundário, em revolta contra as aulas de substituição? Talvez se recordem que um dos cartazes empunhados pelos Gatos dizia: "Keremos, tipo, cenas fixes!".
Agora topem-me esta foto publicada na primeira página do DN de ontem...

Ainda bem que os alunos entenderam a crítica...

(enviado por Fábio)

Não sou...

Não sou como a abelha saqueadora que vai sugar o mel de uma flor, e depois de outra flor. Sou como o negro escaravelho que se enclausura no seio de uma única rosa e vive nela até que ela feche as pétalas sobre ele e, abafado neste aperto supremo, morre entre os braços da flor que elegeu.

Roger Martin du Gard

A entrevista fictícia a Alberto João Jardim

Carrego o teu coração comigo

carrego o teu coração comigo (carrego-o em
meu coração) nunca estou sem ele (onde
eu vou tu vais, querida; e o que é feito
só por mim és tu que fazes, meu amor)
eu não temo
nenhum destino (tu és o meu destino, meu doce) eu não quero
outro mundo (pela tua beleza ser o meu mundo, minha verdade)
e tu és seja o que for que a lua signifique
e o que quer que o sol cante sempre és tu

aqui está o segredo mais profundo que ninguém sabe
(a raíz da raíz e o botão do botão
e o céu do céu da árvore chamada vida; a qual cresce
mais alto do que a alma pode esperar ou a mente pode esconder)
e este é o milagre que mantém as estrelas separadas

carrego o teu coração (carrego-o em meu coração)

Edward Estlin Cummings

O anúncio do ano (Brasil)

Cueca

Saltei para a cueca da vizinha e não é tão bom como os rumores fazem crer. À custa disso passei a noite ao relento, até que de manhã os bombeiros chegaram e me desenrolaram do estendal.

by Iluminado

...com TRANQUILIDADE!

Mudança de visual

Depois de tanto tempo com o mesmo template decidi mudar... Espero que gostem da nova "cara" do blog.
Adicionei ao blog os marcadores. Assim terei todos os posts divididos por categorias.

Produtividade - As grandes diferenças

O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põem uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.

O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa...

Whaaat???

Qual desportivismo, qual quê! Na entrega do prémio de melhor cantora country Faith Hill reagiu assim ao saber que não era ela a vencedora. Aliás, acho que foi atrás da outra para lhe apertar o gasganete!
Se ao menos os perdedores dos Óscares reagissem assim, o espectáculo era muito mais animado...

by Zigtai

Contos infantis

Já imaginaram como seria se algumas bandas portuguesas cantassem contos infantis?

(gentilmente cedido roubado ao Quicker)

A Promoção

Má frase

Os D'zrt gravaram um spot para uma campanha que visa acabar com a pirataria na indústria da música. Um deles chega a dizer "a pirataria contribui para que haja cada vez menos concertos nossos".
Rapaziada, vamos lá ver uma coisa. É suposto a campanha ser contra a pirataria, ok?

by Rui Sinel de Cordes

Cuéntame al Oído

Cuéntame al oído,
muy despacio y muy bajito,
porque tiene tanta luz este día tan sombrío.
Cuéntame al oído,
si es sincero eso que ha dicho
o son frases disfrazadas esperando sólo un guiño.
Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado,
detuvo el tiempo en el beso,
y ese beso a mí en el tiempo.

Cuéntame al oído,
a que sabe ese momento
donde quedan hoy los días en que aquello era un sueño.
Cuéntame el oído,
donde duermen hoy tus miedos,
si aún guardas sus caricias en la caja del recuerdo.
Cuéntame, cuéntame.

El cielo acostado,
detuvo el tiempo en el beso,
y ese beso a mí en el tiempo.

La Oreja de Van Gogh - Cuéntame Al Oído

Violência doméstica

Smarties

O que é que acontece se as galinhas comerem Smarties?

Life

Nesta fantástica animação pode-se ver e reflectir um pouco sobre a nossa evolução no mundo.
E fica a pergunta:
- Estará o Criador satisfeito com tudo isto?

Traição ou não?

Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda mulher.
Quando ela já tinha feito a maior "peixeirada" e estava pronta para derrubar a casa, o marido interrompeu-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Ela concordou, e ele continuou:
- Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha. Então eu trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que deixaste esquecida no frigorífico. Ela estava descalça, então eu dei-lhe aquele teu par de sandálias que ainda estavam em bom estado, mas que tinhas deixado de lado porque já não estavam na moda. Ela estava com frio, então eu dei-lhe aquela suéter que te comprei no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a côr não combinava contigo. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei-lhe aqueles jeans que ainda estavam em perfeito estado, mas que não te serviam. Daí, quando ela já ia embora, perguntou: "Há mais alguma coisa que a sua mulher não use mais?"

Assalto

A lei do inquilinato

Um homem conheceu uma mulher belíssima, e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A mulher não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:

"Prezada senhora, estou encaminhando 250,00 € referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;
3º : O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa."

A mulher ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:

"Prezado senhor, quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
- Em relação ao primeiro item , foi muita ingenuidade da sua parte, imaginar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
- Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...
- E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor, não culpe a proprietária."

A vantagem de saber línguas

Para quem é só entrar e sair

O Governo decidiu que os parques de estacionamento cobertos sejam pagos em fracções de 15 minutos para evitar que quem utilize 10 minutos não tenha que pagar uma hora. A Associação de Ejaculadores Precoces já pediu a mesma medida na prostituição.

by João Miranda

As meninas ganham sempre...

A redacção

A professora Ana Maria na sala de aula pediu aos alunos que fizessem uma redacção e que nela escrevessem o que gostariam que Deus fizesse por eles.
À noite, corrigindo as redacções, ela depara-se com uma que a deixa muito emocionada.
O marido nesse momento acaba de chegar e vendo-a a chorar pergunta-lhe o que aconteceu.
E ela respondeu:
- Lê isto.

Era a redacção de um aluno:

"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dela.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
E ter a companhia do meu pai quando ele chega em casa, mesmo quando está cansado.
E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.
E ainda que os meus irmãos briguem para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
- Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais!

E ela olhando-o, respondeu:
- Esta redacção é do nosso filho.

Apenas fama

Confesso que estou farto de ouvir dizer que os chineses e japoneses são povos muito evoluídos, muito civilizados, muito inteligentes.
É impressão minha ou estamos a falar de gajos que andam a comer arroz e esparguete há milhares de anos, com dois pauzinhos?

by Rui Sinel de Cordes

O Motivo

Este post é a justificação possível para a resposta à pergunta que fiz há alguns dias atrás neste post.

Nem tudo o que luz é ouro...

Os engenheiros são o máximo!!!

Três engenheiros e três economistas vão viajar de comboio para uma conferência. Na estação, os três economistas compraram três bilhetes e repararam que os três engenheiros só compraram um bilhete.

- Como é que três pessoas podem viajar apenas com um bilhete? - pergunta um dos economistas.

- Observe e verá! - responde um engenheiro.

Todos entram no comboio. Os economistas toma os respectivos assentos, mas os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.

Quando o comboio parte, vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- Bilhete, por favor!!!

Apenas uma mão é estendida para fora da porta e entrega o bilhete que o cobrador aceita, pica e vai embora.

Os economistas observam tudo e apercebem-se que é uma ideia genial.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles filhos da mãe dos engenheiros são uns génios!!! - diz um dos economistas.

No dia do regresso os três economistas imitando a ideia dos engenheiros compram apenas um bilhete para a volta. No entanto, observam espantados que os engenheiros da não compraram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!! - pergunta um dos economistas.

- Vocês verão! Está tudo controlado. - responde um dos engenheiro.

Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de banho dos economistas e diz:
- Bilhete, por favor...

Uma mão é estendida para fora e entrega o bilhete...

O mundo sem engenheiros...

Já pensaram como seria o mundo se não houvesse engenheiros?
Para terem uma noção...
- Automóveis
- Aviões
- Pontes
- Música "portátil"
- Telefones
- Televisão
- Matemática

O que é ser pobre

Um pai, bem de vida, querendo que o seu filho soubesse o que é ser pobre, levou-o para passar uns dias com uma família de camponeses. O menino passou 3 dias e 3 noites vivendo no campo.
No carro, ao voltar para a cidade, perguntou o pai:
- Como foi a experiência?
- Boa… Responde o filho, com o olhar perdido à distância.
- E o que aprendes-te? Insistiu o pai.
O filho respondeu:
1 - Que nós temos um cão e eles têm quatro...
2 - Que nós temos uma piscina com água tratada, que chega até a metade do nosso quintal. Eles têm um rio sem fim, de água cristalina, onde têm peixinhos e outras coisas lindas...
3 - Que nós importamos lustres do Oriente para iluminar o nosso jardim enquanto eles têm as estrelas e a lua para iluminá-los...
4 - O nosso quintal chega até o muro, o deles chega até o horizonte...
5 - Nós compramos a nossa comida, eles cozinham...
6 - Nós ouvimos CD's... Eles ouvem uma perpétua sinfonia de pássaros, periquitos, sapos, grilos e outros animaizinhos... tudo isso, às vezes acompanhado pelo sonoro canto de um vizinho que trabalha a sua terra...
7 - Nós usamos microondas, tudo o que eles comem tem o glorioso sabor do fogão a lenha...
8 - Para nos protegermos vivemos rodeados por um muro, com alarmes. Eles vivem com as suas portas abertas, protegidos pela amizade dos seus vizinhos...
9 - Nós vivemos conectados ao telemóvel, ao computador, à televisão. Eles estão conectados à vida, ao céu, ao sol, à água, ao verde do campo, aos animais, às suas sombras, à sua família...

O pai ficou impressionado com a profundidade do seu filho e então o filho terminou:
- Obrigado, pai, por me teres ensinado o quanto somos pobres!

Cada dia, estamos mais pobres de espírito e de observação da natureza, que são as grandes obras de Deus.

Preocupamo-nos em TER, TER, TER, CADA VEZ MAIS TER, em vez de nos preocuparmos em SER.

O efeito da publicidade...

Fica para depois...

Como é possível?!

Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja pergunta à mulher:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3. Porquê? Realmente acha-os parecidos?
- Não - diz o sujeito - só não posso acreditar é como é que alguém foi capaz de engravidá-la duas vezes...

Tal como eu...

Reclamação

Um Cliente telefona para a Citroën para fazer uma reclamação, pois ele comprou um Citroën C4 que não faz aquilo que eles dizem que o carro é capaz de fazer...

Post anti-americano

Vocês conhecem algum país no mundo em que se mate tanta gente a tiro nas escolas?
[Nã, nã... o Iraque não conta.]

by João M. Fernandes

Lulismos

O Lula da Silva foi obrigado a uma segunda volta, mas deverá ganhar ganhar. Caso perca ele pode emigrar para os Estados Unidos, pois aí ele será um adversário à altura de George Bush e dos seus "buchismos" e, ganhará com toda a certeza. Senão veja:

«Eu durmo com minhas cabeças tranquilas.»

«Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.»

«O Brasil só não faz fronteira com o Chile, o Equador e... a Bolívia.»

«Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos.»

«O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.»

«O Francisco Henriques (seu antecessor) aumenta os juros, mas na hora em que é para baixar ele diz: o mercado é que vai decidir. Eu acho que é uma decisão política»

«Nigéria e Brasil são os dois países com maior população afro-descendente do mundo».

«Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar»

«O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.»

«Estamos propondo uma reunião bilateral entre Brasil, Colômbia e Venezuela.»

«Política não se faz via fax, nem por telefone ou Internet. É olho no olho, como dizem no Brasil: tete a tete»

«Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.»

«O salário mínimo vai poder significar praticamente dobrar o poder de compra.»

«Quando Napoleão visitou a China, disse: a China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer.»

«Então eu vim aqui trazer uma mensagem positiva para vocês, uma mensagem que eu já falei na fábrica, lá em Floriano, mas eu vou ler aqui, porque eu pensei que vocês estavam lá. Se eu soubesse que vocês estavam aqui, e não lá, eu não tinha feito o discurso lá, tinha deixado para fazer aqui.»

«Quando se aposentarem, por favor, não fiquem em casa atrapalhando a família. Tem que procurar alguma coisa para fazer.»

«Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses.»

«Quando as pessoas vêm para o hospital e morrem na mão de Janete, ficam satisfeitas mesmo que ele tenha cometido um erro (pois) morreram nas mãos do melhor.»

«Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo! Agora, você está olhando pra mim...»

«Veja, com relação à ONU, você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou, o Brasil defende a democratização das Nações Unidas.»

«Estou surpreso porque quem chega a Windhoek não parece que estou num país africano. A cidade é limpa demais.»

Tsunami é «um vendaval que deu na Ásia»

Todos os brasileiros têm motivos para estar optimistas porque «as perspectivas só são ruins para os desempregados.»

«Gostaria de ter estudado (latim) para poder comunicar melhor com o povo da América Latina.»

«Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar»

«Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado"»

Pior é impossível

Fico contente com a escolha do novo Procurador. Sei pouco sobre ele, mas chega-me um argumento: é um novo Procurador.

by Daniel Oliveira

Um clique faz toda a diferença

A "Ajuda de berço" que acolhe crianças dos 0 aos 3 anos, necessita da nossa ajuda.
É um site que vive da publicidade que faz e são as empresas que o patrocinam que ajudam esta associação.
Só temos que mostrar que visitámos o site em questão.

Demora menos de um segundo a ir ao site e clicar no botão "UM COLO PARA CADA CRIANÇA": http://www.arcidadania.org/

Não é pedir muito, pois não?... É claro que não! Podem por o site nos vossos favoritos e ir lá clicar todos os dias, pois "Um clique por dia traz saúde e alegria."

Não precisam passar esta informação a toda a vossa lista de contactos (mas convém porque quantos mais souberem, melhor) basta que... PASSEM A 10 AMIGOS, PARA PASSAREM A OUTROS 10 AMIGOS.

Playboy: antes e depois...

Guerra

Todas as guerras têm um começo... Esta guerra começou assim e, não demorou muito a haver uma reacção, mas como diz o velho ditado: "o último a rir, ri melhor", ou não... É que nisto das guerras, nunca há realmente um vencedor.

Nem eu sei...

Ministros de Portugal

Numa reunião com o presidente da Suíça, o 1º Ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças, etc...

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...

Nessa altura o nosso Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:
- Não seja inconveniente, porque quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.

Condutor português

As contas da estrada

Oração da Mulher

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

O buraco no lençol

O buraco no lençol – segundo este mito, os casais de judeus ortodoxos e ultra-ortodoxos apenas teriam relações sexuais separados por um lençol com um buraco. Este mito urbano não podia ser mais falso, mas mesmo assim continua a encontrar terreno fértil na imaginação popular. Ao contrário do que o mito faz supor, o judaísmo é a menos "puritana" das grandes religiões monoteístas, encarando o sexo conjugal como fonte de prazer essencial para o casal.

Estes americanos têm cá uma lata!

Eu concordo com o Fidel Castro: os americanos querem desestabilizar o regime cubano.
Então aqueles cámones do catano instalam ali uma democracia mesmo ao lado, para todos os potenciais dissidentes cubanos poderem ver e comparar? E a ONU, não faz nada?
Vergonha.

by Zé Diogo Quintela (Gato Fedorento)

Dentista esperto

Método infalível

Se você estiver num local público e a pessoa que está ao seu lado está a fumar e, se isso o estiver a incomodar... nada melhor do que usar este fantástico método, é infalível!!!

...Ou será 212?!

Ganhar com classe

Algumas pessoas são capazes de vencer o concurso "Quem quer ser milionário", mas poucas serão capazes de vencer o concurso com esta classe.

Pretos espertos... contra o racismo

O piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!!!
Apesar de muitas coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Ainda estamos perdendo altitude!!! Teremos que atirar fora algumas pessoas... (avisa o piloto)
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra "A": há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo?
Continuou... e nada.
- "D"... alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexeu.
- "E"... algum mais "Escurinho"?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai! Afinal, o que nós somos???
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!

Raças...

Se dúvidas houvesse...

As mulheres dominam (e muito bem) aparelhos eléctricos como a varinha mágica, o aspirador, etc... O problema está é quando não percebem que não dominam todo o tipo de aparelho eléctrico e resolvem fazer coisas destas...

Tentação...

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a serpente.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia... Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Não engorda!
(aí ela comeu!!!)

Segurança Rodoviária - O Sonho Masculino

Prevenção

Se as coisas começarem a aquecer em demasia não se esqueça de tê-los sempre controlados. E se for acampar leve destes porque irá fazer muito sucesso...

Coisa de miúdos...

Há alguns anos atrás regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já as 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões, granizo...
Quando entrei no meu quarto, vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles.
No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei-lhes:
- Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram dormir com a vossa mãe, mas quando e estiver para chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O vosso pai não consegue dormir nas vossas camas!
Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao aeroporto. Como estavam vários aviões atrasados, havia muita gente à espera no terminal. Quando apareci no vestíbulo o meu filho viu-me e começou a correr e a gritar:
- Olá, pai! Eu tenho óptimas notícias!!!
Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta:
- Que boas notícias?
Ele gritou ainda com mais entusiasmo:
- Ninguém dormiu com a mãe desta vez enquanto estiveste fora!!!
O silêncio foi brutal...

Você está...

Miss France

É só ver o vídeo para perceber que ela não precisa apresentações...

Ajuda Divina

E lá ia o sujeito atravessando a linha do comboio quando, de repente, o seu pé ficou preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira-se para um lado, torce-se para o outro e não consegue soltar o seu pé.
Nisso ele ouve o apito de um comboio aproximando-se.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o seu pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou a missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada!
E o trem apita novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a livrar-me desta, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair!
Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Ajude-me e eu prometo que nunca mais vou fazer sexo com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé e consegue soltar-se. Segundos depois, o comboio passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa preocupar-se mais, eu consegui soltar-me sozinho!

(O melhor) Insecticida

Na criação...

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para te dar:
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má noticia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...

Em compensação, quando Deus criou as mulheres disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia:
- Qual é a boa, meu Deus?
- A boa é que você foi criada com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- E qual é a má, meu Deus?
- O sangue em seu corpo será bastante, como não usarás muito o primeiro órgão vazarás pelo segundo todos os meses!!!

Exibicionistas

Protector solar

Nos dias que correm é muito importante usar protector solar, mas se ainda tens dúvidas do quão importante é a sua utilização... vê este vídeo e de certeza que nunca mais terás dúvidas e será um dos teus objectos indispensáveis, daqueles que andam sempre contigo.

Pesca

Uma das minhas actividades preferidas é, sem dúvida, a pesca. Sinto-me triste é por nunca ter apanhado nenhum peixe. Já pensei em mudar de sítio, talvez assim a minha sorte mude, mas nos dias que correm não é fácil achar tampas de esgoto abertas.

by Iluminado

Deus vê tudo

Um simpático pároco de aldeia tinha um belo pomar, cujas maçãs eram uma verdadeira tentação.
Para que os ladrões não as fossem roubar colocou, à entrada, um letreiro bem visível, onde se podia ler: «Deus vê tudo...».
No dia seguinte, quando fez a ronda habitual para inspeccionar os seus frutos, notou pegadas de ladrões e, no letreiro, alguém tinha acrescentado: «...mas não acusa ninguém».

(Com) Público

Brasa

Conheço uma rapariga fantástica, com uma cara perfeita e curvas arrebatadoras. Se ela não tivesse namorado, nem sei o que lhe fazia. Na verdade, não sei mesmo.

by Iluminado

Alarme de incêndio

Eutanásia

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Finalmente...

Chamada erótica

Uma executiva de topo, recém contratada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?
- Bem, na verdade parece-me fantástico, mas... para chamadas externas a senhora precisa de marcar o zero primeiro...

Reciclagem

Podes abusar...

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:
- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!
- Já vais dormir? Logo agora que eu ia abusar de ti… - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa – diz ela, já desperta.
- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá!

Uma questão de interesses...

Sabia que...

- Um conjunto de peixes é um enxame.

- Os peixes e alguns répteis são revestidos de barbatanas.

Sexo e mais sexo

Toda gente pensa em sexo, não faltam por aí revistas com dicas para melhorar a prestação sexual de cada um.
Li na capa de uma revista para homens, a anunciar um artigo que trazia no seu interior, com as melhores posições para deixar a nossa mulher louca... Ora, toda a gente sabe, que a melhor posição para deixar a nossa mulher louca, é em cima da melhor amiga dela!!! Ela não só vai ficar louca, como também vai ficar possessa!!!

by Paulo Baldaia

Elegante por 5 segundos

Esta é uma das coisas que tanto homens como mulheres o fazem... E a verdade é que conseguem sempre enganar o sexo oposto. Se não acredita veja os 2 link's e tire todas as dúvidas.

A chamada evolução na continuidade

Pauleta anunciou que não voltará a jogar pela selecção nacional. Isto significa que, no Europeu de 2008, teremos oportunidade de ver tantos golos do Pauleta como no Europeu de 2004.

by Ricardo de Araújo Pereira

A razão de ser

Fico sempre com a sensação de que as lésbicas quando olham para mim estão a pensar: "É por isto que eu não sou heterossexual"

George Costanza - personagem da série Seinfeld interpretada por Jason Alexander

As quatro fases líquidas da vida

(enviado pela Mónica)

Oração

"Deus, dai-me serenidade para aceitar o que não posso mudar, coragem para mudar o que pode ser mudado e sabedoria para distinguir uma coisa da outra".

Bombeiro do ano

Realidade

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães!

Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses!

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser ingleses!

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses!!!

Osso

O Hino Proibido

Com Figo, Ronaldo, Petit e Gilberto Madaíl,
Com gente experiente, audaz, e um pouco senil
Estamos neste Mundial com ganas de ganhar.
(dá-lhe, Quaresma, dá-lhe!)
E não ir com o espírito do "Estou-me a cagar!"

Scolari mandou,
apoiar, eu vou, eu vou!
Ponham bandeiras às janelas,
que o Petit rebenta com as canelas.

Aí vai Angola, depois vai o Irão,
Nem que seja marcado à mão.
Mexicanos, cuidado com o à-vontade, Portugal.
Depois venha a Alemanha, o Brasil, e etc e tal…

Scolari mandou,
apoiar, eu vou, eu vou!
Ponham bandeiras às janelas,
que o Petit rebenta com as canelas.

Vai Figo, faz um túnel, uma cueca,
passa a bola a Ronaldo, e ripa na rapaqueca.
Cabeçada no queixo, um piton no baixo ventre,
que se lixe o fair-play, é preciso que a bola entre.

Pára, escuta, este bit com atenção
Quero ouvir essa torcida, bate bate coração!

"A colocar em Nuno Gomes, pode rematar e golo…é o golo de Portugal"

Scolari mandou (ai mandou, mandou, mandou),
apoiar, eu vou, eu vou! (eu vou, eu vou, iô-iô)
Ponham bandeiras às janelas (ai às janelas),
que o Petit rebenta com as canelas (é o Petit, é o Petit, iô yeah).
Ponham bandeiras às janelas (às janelas),
que o Petit rebenta com as canelas (ai as canelas).
Ponham bandeiras às janelas

Ai qu’o árbitro tá a roubar…

Mão no peito

Amanhã todos com a mão no peito!
(Só espero que não sigamos o exemplo da Espanha)

São conservadores...

Boa sorte!!!

Só eu sei porque não fico em casa

Finalmente, passado algum tempo (mais vale tarde do que nunca) descobri o autor do célebre slogan que (ainda) está em voga pelos sportinguistas...

"Só eu sei porque não fico em casa"

Foi um puto de 10 anos que depois de assistir ao seu 1º jogo de futebol, nunca mais ficou em casa...

A surpresa das surpresas é que consegui uma foto desse jogo. Assim até eu nunca mais ficava em casa...

Vergonha

Durão Barroso apanhou a maior vergonha da sua vida quando os outros Primeiros-Ministros lhe disseram que um dos sinais da crise em Portugal era o facto de José Sócrates sempre que queria falar com os seus homólogos mandava-lhes Kolmis.

by João Miguel Henrique

Qual é a pressa?!

Desvendando o segredo

Se não sabes como funcionam as caixas multibancos ou as máquinas de fotografias instantâneas ou as máquinas de café e, és curioso ou gostas de saber como funcionam as coisa ou, pura e simplesmente não sabes o que dizer aos teus filhos... eu mostro-vos:

Caixa multibanco
Máquina de fotografias instantâneas
Máquinas de café, cacau, etc

Problema sem solução

O poço e o seu segredo

Numa pequena aldeia de Marrocos, um homem contemplava o único poço de toda a região.
Um garoto aproximou-se:
- O que tem lá dentro? – quis saber
- Deus.
- Deus está escondido dentro deste poço?
- Está.
- Quero ver – disse o garoto, desconfiado.
O velho pegou-o no colo e ajudou-o a debruçar-se na borda do poço. Refletido na água, o menino pode ver o seu próprio rosto.
- Mas este sou eu – gritou.
- Isso mesmo – disse o homem, tornando a colocar delicadamente o menino no chão. Agora você sabe onde Deus está escondido.

Disconnecting People

O típico casamento

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia buscar-me no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

Uau! Esta é uma excelente ideia! - Exclamou o homem.

-Óptimo - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porcaria do cobertor!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Inteligência

Maluquices...

Se estiveres acompanhada do teu namorado tem cuidado com o que respondes numa entrevista de rua, principalmente se a perguntar for: "Qual a coisa mais louca que fez sexualmente?"

Coragem...

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...

O tigre lambe a mulher inteirinha e a plateia vibra...
- Há alguém que tenha a coragem de fazer o mesmo? - Pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

Prova irrefutável do aquecimento global