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Nascimento

Nunca mais esquecerei o papel importante que tive no nascimento do meu irmão. Estava sozinho em casa mais a minha mãe, até que ela começou a gritar que lhe tinham rebentado as águas. Eu liguei o desumidificador.

by Iluminado

Por que é que o Pai Natal viaja só

Presente surpresa

Uma mulher descontente com o seu carro diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa... quero algo que vá dos 0 aos 100 em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia de Natal, tal como nos anos anteriores, o marido satisfez os desejos de sua querida esposa...

Como deixar um idoso feliz...

Feliz Natal

Descubra o Amor

Pegue um sorriso
e doe-o a quem jamais o teve.

Pegue um raio de sol
e faça-o voar lá onde reina a noite.

Descubra uma fonte
e faça banhar-se quem vive no lodo.

Pegue uma lágrima
e ponha-a no rosto de quem jamais chorou.

Pegue a coragem
e ponha-a no ânimo de quem não sabe lutar.

Descubra a vida
e narre-a a quem não sabe entendê-la.

Pegue a esperança
e viva na sua luz.

Pegue a bondade
e doe-a a quem não sabe doar.

Descubra o amor
e faça-o conhecer o mundo.

Mahatma Gandhi
(Mohandas Karamchand Gandhi)

Neste Natal seja um verdadeiro Gentleman

Parar vs. Abrandar

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Feminismo à flor da pele

Pela vida...

Eu sinto que o grande destruidor da paz hoje é o aborto, porque é uma guerra contra a criança, uma matança directa de crianças inocentes, assassinadas pela própria mãe.
E se nós aceitamos que uma mãe pode matar até mesmo o seu próprio filho, como é que podemos dizer às outras pessoas para não se matarem?

Madre Teresa de Calcutá

For The Birds

Espírito Natalício

Eu não sou o Pai Natal, mas podes vir sentar-te no meu colinho...

A prenda ideal para as mulheres...

Insucesso

Foi com uma intenção singela com que me aproximei da rapariga mais bonita da escola e lhe disse: "Giraça, onde andaste toda a minha vida?". Ela respondeu com um directo "A tentar evitar-te".

by Iluminado

Os mais ferozes do Mundo - Petit Bull

Salvem os pinheiros!

Queria ver se também gostavam que pegassem em vocês e vos enchessem de bolinhas, estrelinhas e outras coisas abichanadas do género!
Ganhem juízo, pá!

by Johny

Pyrats

Pela vida...

Se um óvulo fecundado não é por si só um ser humano, ele não poderia tornar-se um, pois nada é acrescentado a ele.

Prof. Lejeune (o pesquisador francês que identificou a origem genética da chamada Síndrome de Down)

Dúvidas...

Publicidade enganosa

Perdi a confiança no Dicionário da Língua Portuguesa da Porto Editora. Consulto o termo silicone: “substância plástica cujas moléculas são formadas de átomos de silício e de oxigénio e que é usada em grande escala no fabrico de tintas e vernizes e como isolador térmico”. Fim de definição. E a capa ainda apregoa que se trata da versão actualizada. É certo que se menciona o silicone que isola. E o outro, que atrai?

by Miguel Góis (Gato Fedorento)

Roubar honestamente

Nobel da Economia Alentejano

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu a mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 rifas a 2,00 € cada e tive um lucro de 998,00 Euros."
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 €.