Blog do Regabofe

Fim...

2007-07-14T15:22:00.000+01:00

Pois é...
Este é, oficialmente, o último post deste blog. É o fim do blog, mas não do regabofe, pois a vida sem regabofe não tem a mínima piada. Vivam a vida ao máximo ao em vez de apenas existir. Carpe diem.
Agradeço a todos os que visitaram o blog e a todos os que comentaram os post. Eu continuarei a visitar os vossos blogues apesar de, provavelmente, não poder deixar qualquer comentário por falta de tempo.

PS: Antes deste post publiquei mais alguns para poderem ter (ou não) mais alguns momentos de puro regabofe.

Onze minutos...

2007-07-14T15:20:00.000+01:00

Quando nos encontramos com alguém e nos apaixonamos, temos a impressão de que todo o universo está de acordo; hoje eu vi isso acontecer no pôr-do-sol. Entretanto, se algo dá errado, não sobra nada! Nem as garças, nem a música ao longe, nem o sabor dos lábios dele. Como é que pode desaparecer tão rápido a beleza que ali estava fazia poucos minutos?

A vida é muito rápida; faz a gente ir do céu ao inferno em questão de segundos.

Paulo Coelho in "Onze Minutos"

Para sempre...

2007-07-14T15:17:00.000+01:00

Se uma pessoa diz a outra que a ama, a própria linguagem supõe a expressão "para sempre". Não tem sentido dizer: - Amo-te, mas provavelmente só durará uns meses, ou uns anos, desde que continues a ser simpática e agradável, ou eu não encontre outra melhor, ou não fiques feia com a idade. Um "amo-te" que implica "só por algum tempo" não é um amor verdadeiro. É antes um "gosto de ti, agradas-me, sinto-me bem contigo, mas de modo algum estou disposto a entregar-me inteiramente, nem a entregar-te a minha vida".

Mikel Santamaría Garai

Era para poupar água...

2007-07-14T15:15:00.000+01:00

Toda a gente sabe que é importante cada vez mais poupar água.
Eu também quero contribuir para essa poupança...
Ora, como ouvi que uma das formas de se poupar água no duche é tomar banho acompanhado e eu até sou a favor dessa prática.
Agora só preciso de ajuda para explicar à minha namorada porque razão ela me apanhou na banheira com duas das minhas vizinhas.

Oooops!!!

2007-07-14T15:13:00.000+01:00

Ronrono...

2007-07-14T15:12:00.000+01:00

Procura-se sombra...

2007-07-14T15:11:00.000+01:00

Out of order...

2007-07-14T15:10:00.000+01:00

Invenção muito útil...

2007-06-19T20:36:00.001+01:00

O Puzzle

2007-06-15T20:13:00.000+01:00

(Ler até ao fim)

Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei..
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, está bem?

E o rapaz lá foi. Quando lá chega...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!

(Silêncio)

(Silêncio)

(Silêncio)

(Silêncio)

(O silêncio mantém-se)

(O silêncio quebra-se)

Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, está bem???!!!

Ups...

2007-06-15T20:11:00.001+01:00

Adão e Eva versão Muçulmana

2007-06-08T19:44:00.000+01:00

Também pode...

2007-06-07T23:36:00.000+01:00

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo efectuar o amor, não tenho erecção!

O médico respondeu:
- Meu caro Senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
- Mas como normal, doutor?! Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!!

A resposta do médico foi clássica:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

O mundo é pequeno...

2007-06-05T21:30:00.001+01:00

Loiras...

2007-06-04T00:18:00.000+01:00

Conversa entre duas loiras:

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso...

Lindo cãozinho...

2007-06-04T00:16:00.001+01:00

Endurecimento

2007-06-01T20:30:00.001+01:00

O poder de uma simples vírgula

2007-05-31T02:46:00.000+01:00

"Se a mulher soubesse o valor que tem, o homem atenderia a todos os seus desejos."

"Se a mulher soubesse o valor que tem o homem, atenderia a todos os seus desejos."

Centro de Saúde

2007-05-29T23:28:00.001+01:00

Por quê?

2007-05-27T21:59:00.000+01:00

Um homem olha para o seu pénis e comenta: "Nascemos juntos, crescemos juntos, brincámos juntos, casámos juntos.... Por que razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!

Foi um mail que recebi de um amigo... fiquei assustado... e quando for o "funeral" do meu???
Resta-me a consolação de ter um amigo de 97 anos que me disse para não me preocupar... que ele com aquela idade ainda "funcionava" a 50%... diz que urina que é uma maravilha...

Humble

2007-05-27T21:55:00.000+01:00

No dia 18 de Maio a banda "Humble" lançou o seu primeiro álbum (espero que seja o primeiro de muitos) e eu estive na festa de lançamento.
Os Humble auto-intitulam-se de ska-core, algo estranho e peculiar, pois por norma as bandas não se rotulam a elas mesmas. Mas se ouvirmos a sua mescla de influências ska com pitadas de indie rock e punk, rapidamente percebemos o porquê da originalidade.
Podem saber mais sobre esta banda aqui.

Retaliação

2007-05-23T03:05:00.000+01:00

O empurrão que faltava...

2007-05-14T18:28:00.000+01:00

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa empurrar-me!

Furioso por ter sido acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e pedes-me para ajudar-te? Ah! Vai-te catar! Você está bêbado.

E ele volta pra cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Tu exageraste. Não te esqueças que já ficastes sem bateria, tu bem que poderias ajudá-lo.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho.

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Vou ajudá-lo! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!!!

A prova que faltava...

2007-05-14T18:25:00.000+01:00

Já todos devem ter visto este vídeo de Ronaldinho e devem ter ficar admirados a pensar como é que ele consegue, mas aqui fica a prova de que o vídeo é falso e mostro como é que ele fez...

Bad Boy MC Crazy Motherfucker

2007-05-11T20:32:00.000+01:00

Ricardo Araújo Pereira no programa "O Homem Que Mordeu o Cão", ainda sem imaginar no ícone em que se ia tornar com o Gato Fedorento.
Nesta altura ainda pouca gente sabia quem era o Ricardo Araújo Pereira, mas reparem na brutalidade de gargalhadas que ele arranca - e só precisa de dizer três palavrinhas mágicas: "Ora boa noite..."

A Prova de Inglês Técnico da UnI

2007-05-09T23:00:00.000+01:00

Tanto alarido em torno desta questão e agora podemos comprovar a veracidade dos factos.
Afinal o nosso primeiro ministro realizou um teste dificílimo de Inglês Técnico, que só poderia ser realizado em casa, devido ao altíssimo grau de dificuldade, como podem comprovar...

Programa Sócrates

2007-05-09T22:24:00.000+01:00

Tele Goma

2007-04-12T23:39:00.000+01:00

Porque nunca se sabe quando precisamos...

Tele Goma. Porque o segredo está no látex.

A prova de que um homem precisa da mulher

2007-04-12T23:37:00.000+01:00

25 velas...

2007-03-30T04:25:00.000+01:00

Parabéns

2007-03-30T04:22:00.000+01:00

Se não tivesses velas
a iluminar teu aniversário,
terias o brilho inigualável das estrelas
que ELE criou para ti...

Se não tivesses flores,
eu te ofereceria todo o perfume,
todo o sorriso, todo o encanto
das flores variadas dos jardins,
dos montes e caminhos,
dos beirais e campos...

Se não tivesses doces, nem prendas,
nem alegria nem festa,
e sentisses vazio e esquecimento,
sentirias, ao menos, a lembrança terna
da minha palavra, do meu pensamento...

E receberás, para além de todos esses bens,
o beijo quente de Deus,
ofertando-te mais vida,
como forma de dar-te "Parabéns"...

Mário Salgueirinho

O Ciclo de vida da galinha

2007-03-28T02:49:00.000+01:00

É preciso variar...

2007-03-27T03:26:00.000+01:00

A magia do elevador...

2007-03-27T03:22:00.000+01:00

Converter ficheiros online

2007-03-21T02:20:00.000Z

Precisa converter um ficheiro e não tem o software apropriado?
Podes utilizar o Zamzar, serviço online e gratuito de conversão de ficheiros. Nele é possível converter ficheiros de imagens, documentos, músicas e vídeos.

Para converter nada mais simples que ir ao site, fazer o upload do seu ficheiro (ou inserir a URL do ficheiro) que não poderá ultrapassar os 100MB, escolher a extensão e indicar o seu e-mail. Após algum tempo (dependendo do tamanho do ficheiro) receberá o link do ficheiro devidamente convertido! O serviço é novo e ainda está em fase Beta, mas já é um serviço para ficar nos favoritos.

Para uma lista detalhada dos formatos de conversão disponíveis cliquem aqui

http://www.zamzar.com

Pelo cano abaixo...

2007-03-19T19:26:00.000Z

Campanha contra a anorexia e a bulimia

2007-03-16T02:21:00.000Z

Excelente campanha sueca para combater a anorexia e a bulimia.

Frase do dia

2007-03-14T23:59:00.000Z

Beijar é cultura, pois assim se conhece várias línguas.

A nova bandeira de Portugal

2007-03-14T23:56:00.000Z

Corpinhos Danone

2007-03-12T21:11:00.000Z

Sabedoria Antiga

2007-03-08T16:28:00.000Z

Não faças chorar uma mulher, pois Deus conta todas as suas lágrimas. A mulher fez-se da costela do homem, não dos pés para ser espezinhada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, (…) debaixo do braço para ser protegida e perto do coração para ser amada.

Talmude (tratado Kiddushin), Eretz Israel, século I

Passa mal....

2007-03-07T02:28:00.000Z

Não há como definir isto, a não ser... passa mal!

Frase do dia

2007-03-03T04:09:00.000Z

Educação sexual é dizer obrigado no fim.

Pergunta de Geografia

2007-03-03T04:06:00.000Z

"Pregunta" feita num exame do 9º ano:
Quantos continentes existem?

Resposta:
Uns 50. Apesar de não ter estado em todos, conheço o da Amadora, CascaisShopping. Covilhã, Maia, mas acho que agora se chama Carrefour.

Abdicar...

2007-02-27T20:34:00.000Z

Apanha o rato

2007-02-27T20:32:00.000Z

Pensamento do dia...

2007-02-23T03:26:00.000Z

Pior que não ter nada para vestir
É não ter ninguém para despir

Contado ninguém acredita

2007-02-23T03:24:00.000Z

Revelações...

2007-02-19T02:25:00.000Z

Fantasia para preto

2007-02-19T02:22:00.000Z

Um preto tinha de ir a uma festa de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que porcaria de fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa porcaria já.

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
- F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa porcaria outra vez.

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que porcaria de fantasia é essa?

A mulher responde:
- Tu tira a roupa, tu cola os botões na frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe o cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega no pau, tu enfia o pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

Quem quer ganhar um par de neurónios?

2007-02-19T02:19:00.000Z

Dia dos Namorados

2007-02-14T00:14:00.000Z

Professor Chibanga

2007-02-13T21:45:00.000Z

Quantas vezes faz sexo por semana?

2007-02-13T21:42:00.000Z

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade e decidiu entrevistar uma mulher saloia.

- Então, Sra. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3h00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3h00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3h00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f***: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...

Algo correu mal...

2007-02-11T05:33:00.001Z

E depois querem que não gozemos com as loiras... Assim é impossível!...

Portagem

2007-02-11T05:31:00.000Z

NBA

2007-02-11T05:29:00.000Z

É disto que o povo gosta!!!

Crença

2007-02-11T05:19:00.000Z

Pensamentos...

2007-02-09T03:08:00.000Z

Recebi um mail sobre os pensamentos das crianças acerca de determinados tópicos generalistas e tive de publicar estes dois, pois desde criança que estes pensamentos me acompanham:

BELEZA
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos

AMOR
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me.
Nuno - 8 anos

Até no Paraíso...

2007-02-09T03:06:00.000Z

Evite acidentes... Use cinto

2007-02-07T20:02:00.000Z

Sistema anti-roubo

2007-02-05T02:16:00.000Z

Os homens e as tarefas domésticas

2007-02-05T02:13:00.000Z

Apesar de ser contra os homens resolvi publicar esta anedota feminina, pois a considero uma das melhores de sempre:

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar roupa, gritou de lá para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende! - respondeu - O que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Mantorras!!!

Dúvida

2007-01-31T22:55:00.000Z

Peixinho

2007-01-31T22:50:00.000Z

Ofereceram-me um peixinho dentro daqueles aquários pequenitos e redondos. Ando preocupado com ele, acho-o muito apático e sem vida. Falta de comida não é, porque ainda tem o resto do entrecosto do jantar de ontem para comer.

by Iluminado

Mourinho sem o seu sobretudo da sorte

2007-01-29T18:38:00.000Z

Jon Culshaw, um cómico que participa na série radiofónica e televisiva «Dead Ringers» tem a resposta para uma dúvida pertinente: o que seria de Mourinho sem o seu sobretudo da sorte, o seu amazing coat of power ("fantástico casaco de poder").

Perseverança

2007-01-29T18:35:00.000Z

Quando nada parece ajudar, eu vou e olho o cortador de pedras martelando a sua rocha talvez cem vezes sem que nem uma só rachadura apareça. No entanto, na centésima primeira martelada, a pedra se abre em duas, e eu sei que não foi aquela a que conseguiu, mas todas as que vieram antes.

Jacob Riis

O que tu queres sei eu...

2007-01-29T18:32:00.000Z

Seguro

2007-01-25T20:10:00.000Z

Sempre prevenida

2007-01-23T00:23:00.000Z

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

Gato Fedorento - Relativamente Feia

2007-01-19T18:41:00.000Z

Esta canção é baseada na música "A Carta" dos Toranja.
Agora fica uma dúvida no ar...
De qual versão o Tiago Bettencourt gostará mais?

Conquista feminina

2007-01-17T03:02:00.000Z

Uma repórter francesa foi cobrir a guerra no Iraque e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres andavam sempre um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito. Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam a andar há aproximadamente 5 metros à frente dos homens. Isto é sem dúvida uma vitória incrível do movimento feminista.
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
- O que é que a senhora acha desta vitória para as mulheres muçulmanas de poder andar à frente dos homens?

- Vitória? - perguntou a mulher, confusa - Não... Foram os homens que mandaram...

- Fantástico! - comemorou a repórter - Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! - virando-se novamente para a muçulmana - Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?

- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!

Os pinguins voam?

2007-01-14T14:49:00.000Z

É tudo uma questão de perfil

2007-01-11T20:35:00.000Z

Uma empresa contratou um funcionário através do Messenger, tendo em conta as qualidades que o candidato mostrou nesse programa. Não sei qual o espanto por esta situação. Quantos directores não contratam já as suas secretárias através do Hi5?

by João Miranda

Para não haver surpresas...

2007-01-10T02:34:00.000Z

Se a revista Maria... tivesse um consultório Automóvel

2007-01-07T19:36:00.000Z

Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?

Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: "A garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"

Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?

Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?

Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca!
Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii. Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica"). Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?

Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto. A minha questão é: "Devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?"

Pura magia

2007-01-04T13:36:00.000Z

Cruzamento

2007-01-02T22:20:00.000Z

Há pessoas que, só por cruzarem o nosso caminho na altura certa, fazem com que tudo fique mais certo em nós e à nossa volta. Mesmo quando não somos especialmente amigos ou quando nem sequer nos voltamos a ver.

Laurinda Alves

New mouse

2006-12-30T03:02:00.000Z

Nascimento

2006-12-30T02:58:00.000Z

Nunca mais esquecerei o papel importante que tive no nascimento do meu irmão. Estava sozinho em casa mais a minha mãe, até que ela começou a gritar que lhe tinham rebentado as águas. Eu liguei o desumidificador.

by Iluminado

Por que é que o Pai Natal viaja só

2006-12-28T02:54:00.000Z

Presente surpresa

2006-12-26T02:49:00.000Z

Uma mulher descontente com o seu carro diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa... quero algo que vá dos 0 aos 100 em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia de Natal, tal como nos anos anteriores, o marido satisfez os desejos de sua querida esposa...

Como deixar um idoso feliz...

2006-12-26T02:47:00.000Z

Feliz Natal

2006-12-23T04:22:00.000Z

Descubra o Amor

2006-12-22T03:36:00.000Z

Pegue um sorriso
e doe-o a quem jamais o teve.

Pegue um raio de sol
e faça-o voar lá onde reina a noite.

Descubra uma fonte
e faça banhar-se quem vive no lodo.

Pegue uma lágrima
e ponha-a no rosto de quem jamais chorou.

Pegue a coragem
e ponha-a no ânimo de quem não sabe lutar.

Descubra a vida
e narre-a a quem não sabe entendê-la.

Pegue a esperança
e viva na sua luz.

Pegue a bondade
e doe-a a quem não sabe doar.

Descubra o amor
e faça-o conhecer o mundo.

Mahatma Gandhi
(Mohandas Karamchand Gandhi)

Neste Natal seja um verdadeiro Gentleman

2006-12-20T20:19:00.000Z

Parar vs. Abrandar

2006-12-18T22:48:00.000Z

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Feminismo à flor da pele

2006-12-17T04:22:00.000Z

Pela vida...

2006-12-16T18:03:00.000Z

Eu sinto que o grande destruidor da paz hoje é o aborto, porque é uma guerra contra a criança, uma matança directa de crianças inocentes, assassinadas pela própria mãe.
E se nós aceitamos que uma mãe pode matar até mesmo o seu próprio filho, como é que podemos dizer às outras pessoas para não se matarem?

Madre Teresa de Calcutá

For The Birds

2006-12-16T18:00:00.000Z

Espírito Natalício

2006-12-14T02:33:00.000Z

Eu não sou o Pai Natal, mas podes vir sentar-te no meu colinho...

A prenda ideal para as mulheres...

2006-12-14T02:28:00.000Z

Insucesso

2006-12-12T03:35:00.001Z

Foi com uma intenção singela com que me aproximei da rapariga mais bonita da escola e lhe disse: "Giraça, onde andaste toda a minha vida?". Ela respondeu com um directo "A tentar evitar-te".

by Iluminado

Os mais ferozes do Mundo - Petit Bull

2006-12-12T03:33:00.000Z

Salvem os pinheiros!

2006-12-10T23:20:00.000Z

Queria ver se também gostavam que pegassem em vocês e vos enchessem de bolinhas, estrelinhas e outras coisas abichanadas do género!
Ganhem juízo, pá!

by Johny

Pyrats

2006-12-07T19:02:00.000Z

Pela vida...

2006-12-04T03:19:00.000Z

Se um óvulo fecundado não é por si só um ser humano, ele não poderia tornar-se um, pois nada é acrescentado a ele.

Prof. Lejeune (o pesquisador francês que identificou a origem genética da chamada Síndrome de Down)

Dúvidas...

2006-12-03T02:59:00.001Z

Publicidade enganosa

2006-12-03T02:55:00.000Z

Perdi a confiança no Dicionário da Língua Portuguesa da Porto Editora. Consulto o termo silicone: “substância plástica cujas moléculas são formadas de átomos de silício e de oxigénio e que é usada em grande escala no fabrico de tintas e vernizes e como isolador térmico”. Fim de definição. E a capa ainda apregoa que se trata da versão actualizada. É certo que se menciona o silicone que isola. E o outro, que atrai?

by Miguel Góis (Gato Fedorento)

Roubar honestamente

2006-12-03T02:52:00.000Z