O Puzzle

(Ler até ao fim)

Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei..
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, está bem?

E o rapaz lá foi. Quando lá chega...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!













(Silêncio)











(Silêncio)














(Silêncio)











(Silêncio)












(O silêncio mantém-se)












(O silêncio quebra-se)









Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, está bem???!!!

Também pode...

Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo efectuar o amor, não tenho erecção!

O médico respondeu:
- Meu caro Senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
- Mas como normal, doutor?! Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!!

A resposta do médico foi clássica:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

Loiras...

Conversa entre duas loiras:

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso...

Por quê?

Um homem olha para o seu pénis e comenta: "Nascemos juntos, crescemos juntos, brincámos juntos, casámos juntos.... Por que razão queres morrer primeiro que eu, seu sacana?!?!

Foi um mail que recebi de um amigo... fiquei assustado... e quando for o "funeral" do meu???
Resta-me a consolação de ter um amigo de 97 anos que me disse para não me preocupar... que ele com aquela idade ainda "funcionava" a 50%... diz que urina que é uma maravilha...

O empurrão que faltava...

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa empurrar-me!

Furioso por ter sido acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e pedes-me para ajudar-te? Ah! Vai-te catar! Você está bêbado.

E ele volta pra cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Tu exageraste. Não te esqueças que já ficastes sem bateria, tu bem que poderias ajudá-lo.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho.

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
- Vou ajudá-lo! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!!!

Fantasia para preto

Um preto tinha de ir a uma festa de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que porcaria de fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa porcaria já.

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
- F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa porcaria outra vez.

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que porcaria de fantasia é essa?

A mulher responde:
- Tu tira a roupa, tu cola os botões na frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe o cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega no pau, tu enfia o pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

Quantas vezes faz sexo por semana?

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade e decidiu entrevistar uma mulher saloia.

- Então, Sra. Maria, quantas vezes faz sexo por semana?

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3h00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3h00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3h00 de sexo!

- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f***: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc...

Os homens e as tarefas domésticas

Apesar de ser contra os homens resolvi publicar esta anedota feminina, pois a considero uma das melhores de sempre:

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar roupa, gritou de lá para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende! - respondeu - O que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Mantorras!!!

Sempre prevenida

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

Conquista feminina

Uma repórter francesa foi cobrir a guerra no Iraque e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres andavam sempre um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito. Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam a andar há aproximadamente 5 metros à frente dos homens. Isto é sem dúvida uma vitória incrível do movimento feminista.
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
- O que é que a senhora acha desta vitória para as mulheres muçulmanas de poder andar à frente dos homens?

- Vitória? - perguntou a mulher, confusa - Não... Foram os homens que mandaram...

- Fantástico! - comemorou a repórter - Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! - virando-se novamente para a muçulmana - Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?

- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!

Presente surpresa

Uma mulher descontente com o seu carro diz ao marido:
- Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa... quero algo que vá dos 0 aos 100 em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia de Natal, tal como nos anos anteriores, o marido satisfez os desejos de sua querida esposa...

Parar vs. Abrandar

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Nobel da Economia Alentejano

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu a mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 rifas a 2,00 € cada e tive um lucro de 998,00 Euros."
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 €.

Produtividade - As grandes diferenças

O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado põe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põem uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.

O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa...

Traição ou não?

Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda mulher.
Quando ela já tinha feito a maior "peixeirada" e estava pronta para derrubar a casa, o marido interrompeu-a:
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Ela concordou, e ele continuou:
- Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha. Então eu trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que deixaste esquecida no frigorífico. Ela estava descalça, então eu dei-lhe aquele teu par de sandálias que ainda estavam em bom estado, mas que tinhas deixado de lado porque já não estavam na moda. Ela estava com frio, então eu dei-lhe aquela suéter que te comprei no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a côr não combinava contigo. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei-lhe aqueles jeans que ainda estavam em perfeito estado, mas que não te serviam. Daí, quando ela já ia embora, perguntou: "Há mais alguma coisa que a sua mulher não use mais?"

Os engenheiros são o máximo!!!

Três engenheiros e três economistas vão viajar de comboio para uma conferência. Na estação, os três economistas compraram três bilhetes e repararam que os três engenheiros só compraram um bilhete.

- Como é que três pessoas podem viajar apenas com um bilhete? - pergunta um dos economistas.

- Observe e verá! - responde um engenheiro.

Todos entram no comboio. Os economistas toma os respectivos assentos, mas os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.

Quando o comboio parte, vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- Bilhete, por favor!!!

Apenas uma mão é estendida para fora da porta e entrega o bilhete que o cobrador aceita, pica e vai embora.

Os economistas observam tudo e apercebem-se que é uma ideia genial.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles filhos da mãe dos engenheiros são uns génios!!! - diz um dos economistas.

No dia do regresso os três economistas imitando a ideia dos engenheiros compram apenas um bilhete para a volta. No entanto, observam espantados que os engenheiros da não compraram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!! - pergunta um dos economistas.

- Vocês verão! Está tudo controlado. - responde um dos engenheiro.

Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de banho dos economistas e diz:
- Bilhete, por favor...

Uma mão é estendida para fora e entrega o bilhete...

Como é possível?!

Uma mulher muito, mas muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja pergunta à mulher:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 anos e o mais novo tem 3. Porquê? Realmente acha-os parecidos?
- Não - diz o sujeito - só não posso acreditar é como é que alguém foi capaz de engravidá-la duas vezes...

Ministros de Portugal

Numa reunião com o presidente da Suíça, o 1º Ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro das Finanças, etc...

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...

Nessa altura o nosso Ministro começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:
- Não seja inconveniente, porque quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.

Pretos espertos... contra o racismo

O piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!!!
Apesar de muitas coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Ainda estamos perdendo altitude!!! Teremos que atirar fora algumas pessoas... (avisa o piloto)
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra "A": há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo?
Continuou... e nada.
- "D"... alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexeu.
- "E"... algum mais "Escurinho"?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai! Afinal, o que nós somos???
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!

Tentação...

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a serpente.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia... Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Não engorda!
(aí ela comeu!!!)