Coisa de miúdos...

Há alguns anos atrás regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já as 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões, granizo...
Quando entrei no meu quarto, vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles.
No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei-lhes:
- Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram dormir com a vossa mãe, mas quando e estiver para chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O vosso pai não consegue dormir nas vossas camas!
Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao aeroporto. Como estavam vários aviões atrasados, havia muita gente à espera no terminal. Quando apareci no vestíbulo o meu filho viu-me e começou a correr e a gritar:
- Olá, pai! Eu tenho óptimas notícias!!!
Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta:
- Que boas notícias?
Ele gritou ainda com mais entusiasmo:
- Ninguém dormiu com a mãe desta vez enquanto estiveste fora!!!
O silêncio foi brutal...

Ajuda Divina

E lá ia o sujeito atravessando a linha do comboio quando, de repente, o seu pé ficou preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira-se para um lado, torce-se para o outro e não consegue soltar o seu pé.
Nisso ele ouve o apito de um comboio aproximando-se.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o seu pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou a missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada!
E o trem apita novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a livrar-me desta, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair!
Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Ajude-me e eu prometo que nunca mais vou fazer sexo com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé e consegue soltar-se. Segundos depois, o comboio passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa preocupar-se mais, eu consegui soltar-me sozinho!

Na criação...

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para te dar:
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má noticia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...

Em compensação, quando Deus criou as mulheres disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia:
- Qual é a boa, meu Deus?
- A boa é que você foi criada com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- E qual é a má, meu Deus?
- O sangue em seu corpo será bastante, como não usarás muito o primeiro órgão vazarás pelo segundo todos os meses!!!

Chamada erótica

Uma executiva de topo, recém contratada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?
- Bem, na verdade parece-me fantástico, mas... para chamadas externas a senhora precisa de marcar o zero primeiro...

Podes abusar...

Um casal estava na cama a conversar quando a mulher diz, bocejando:
- Bem, vou dormir. Dorme bem querido!
- Já vais dormir? Logo agora que eu ia abusar de ti… - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa – diz ela, já desperta.
- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá!

Realidade

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães!

Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses!

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser ingleses!

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses!!!

O típico casamento

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia buscar-me no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

Uau! Esta é uma excelente ideia! - Exclamou o homem.

-Óptimo - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porcaria do cobertor!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Coragem...

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...

O tigre lambe a mulher inteirinha e a plateia vibra...
- Há alguém que tenha a coragem de fazer o mesmo? - Pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho!!! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

Uma jaula de tigres

- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?

Sentir-se uma verdadeira mulher

Durante um voo de longo curso, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior, quando uma asa é atingida por um raio.

Uma mulher em particular passa-se. Aos gritos, levanta-se e corre para a frente do avião. "Sou muito nova para morrer!" - grita ela. E depois diz: "Bem, se vou morrer, gostaria que os meus últimos minutos na Terra fossem memoráveis! Já conheci muitos homens, mas na verdade, nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Há ALGUÉM neste avião que consiga me fazer sentir uma MULHER??"

Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham, embasbacados, para a mulher desesperada, na frente do avião. Então, um homem levanta-se da parte de trás do avião.

"Eu posso fazer-te sentir como uma mulher"- diz ele. Ele é lindo, alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes. Começa a andar lentamente para a mulher, desabotoando a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.

Ele tira a camisa, desvendando os seus músculos imensos. Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa, e murmura:
"Passa isto a ferro."

Felicidade...

Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...

O outro lado...

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos Jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro.
Pergunta o dono do carro: Tens a certeza de que sabes guiar?
Responde o condutor: Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Mulher histórica

No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
- A conversa está boa, mas tenho que me ir embora! Se eu chegar tarde a casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
- Histérica, queres tu dizer?
- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas a lembrar-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!

Conversa de WC

Estava eu sentado na casa de banho, fazendo as minhas necessidades, quando ouço: "Oi, tudo bem?"

Não é que goste muito de conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi: "Estou óptimo!"

E o outro pergunta: "O que é que estás a fazer?"

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: "Então. Acho que o mesmo que tu..."

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação... oiço: "Posso ir ter contigo?"

OK, esta ja foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: "Não... Neste momento estou muito ocupado..."

Então oiço ele a responder: "Olha... eu ligo para ti mais tarde, poque tenho um Idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo, ele responde..."


Para visualizarem melhor a cena... vejam isto.

Paraíso Vs. Inferno

O QUE É O PARAÍSO?
É um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suecos

O QUE É O INFERNO?
É um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suecos
- e tudo é organizado pelos portugueses...

A versão feminina para a origem da vida...

Recebi isto por mail (da Susana) e, apesar de ser contra nós, homens, como achei piada resolvi publicar.


Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!

- Qual é o teu problema, Eva?

- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz.

- Porquê, Eva? - disse a voz lá de cima.

- Deus, estou sozinha e não aguento comer mais maçãs.

- Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti...

- O que é um homem, Deus?

- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas...será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para ti. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, criá-lo-ei com o objetivo de satisfazer as tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis, como lutar e dar pontapés numa bola. Não será muito inteligente e vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.

- Parece óptimo - disse Eva com um sorriso irônico.

- Porém...

- Qual é o problema, Deus?

- Bem... irás tê-lo com uma condição.

- Qual, meu Deus?

- Como te disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro.

Missão cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amoooo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembraste desta camisola?

O marido tirou um olho do jornal e disse:
- Sim... É a camisola que usaste na nossa lua de mel! Por quê?

- E lembraste do que me disseste naquela noite, quando me viste com esta camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - eu disse "Estás maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero fazer amor contigo até te deixar ACABAAAAAAADA!!!"

- E agora querido, depois de tantos anos, o que tens a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Loira no "Quem quer ser milionário"

Uma loira decide participar no "Quem quer ser milionario". Preenche um cupão e foi seleccionada para o concurso.

Pergunta preliminar, ela responde "A-B-C-D" sem pensar: teve sorte, era a resposta certa. Como ela respondeu muito depressa, passou à fase seguinte. A loira fica frente a frente com o Jorge Gabriel:

Primeira pergunta. No filme da Walt-Disney, Branca-de-Neve encontra os sete:
* A- Estrunfes
* B- Anões
* C- Trolls
* D- Mandamentos

A loira começa a ficar branca, transpira, chora: "Esta pergunta é super difícil".

Então o Jorge Gabriel intervém e tenta acalmá-la: "Não se enerve. Se não souber, ainda tem as três ajudas: a opinião do público, o 50/50 e ainda tem o telefone".

"Boa ideia. Vou telefonar ao Mário. Um tipo super bem que conheci ontem na discoteca. "

O número do Mário foi discado: "Bom dia. Daqui fala o Jorge Gabriel do concurso Quem quer ser milionário. A Mónica está aqui ao meu lado e precisa da sua ajuda para ganhar 5 contos. Relembro-lhe que a partir do momento en que começam a falar, dispõem apenas de 30 segundos..."

A loira: "Está, Mário? Ola, é a Mónica. Olha, achas que devo escolher 50/50 ou a opinião do público?"

Tão simpático que ele é...

- Olha, Vicente… Sinto-me muito gorda...

- Não… Não digas isso, não és nada gorda.

- Ena, obrigado Vicente.

- Muita dieta tinhas tu que fazer para eu te poder chamar gorda...

Elogio...

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!